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Commentaires (61 messages)

• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 09:38

  un Roi orgueilleux avait un serviteur qui était chrétien, celui-ci n’arrêtait pas de dire : "Tout ce que Dieu fait est bon. Un jour qu’il était allé chasser, ce Roi fut attaqué par une bête féroce qui lui arracha l’index. Il se tordait encore de douleur quand il entendit son serviteur dire : "Oh ! Roi ! tout ce que Dieu fait est bon. Alors : Furieux, le Roi le fit jeter en prison. Quelques semaines plus tard le Roi se rendit encore à la chasse. Ce jour-là, le Roi et son escorte furent attaqués par des hommes.... C’était le soir du sacrifice dans cette petite tribu et ils tuèrent tous les serviteurs du Roi et brûlèrent leurs cadavres en l’honneur de leurs dieux. Le Roi devait à son tour être sacrifié et il avait tellement peur que quand ils s’avançaient pour le mettre sur l’autel du sacrifice il leva ses mains implorant leur pardon et à ce moment-là l’un des hommes constata que le Roi avait un doigt en moins et comme le sacrifice devait être parfait il ne purent alors le présenter. C’est ainsi que le Roi fut relâché. Arrivé dans son Royaume, il courut vers la prison pour voir son serviteur afin de lui raconter ce qui s’était passé et encore une fois il lui dit : "oh ! Roi ! Tout ce que Dieu fait est bon" le doigt que tu as perdu t’a sauvé la vie...... Le Roi ordonna alors qu’on libère son serviteur et il l’invita en même temps à un festin chez lui. Une fois à table, le Roi demanda à son serviteur "Si ton Dieu est tellement bon, pourquoi t’a t-il laissé aller en prison " et le serviteur lui répondit "parce que si j’étais avec vous, Roi, je serais tué." Eh ! oui mon ami, Tout ce que Dieu fait est bon. Alors : Le désert que tu traverses aujourd’hui ne doit pas t’abattre. N’arrête pas de lutter !

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  • Vos histoires drôles, par ELISE KPATI, 15 avril 2011 17:32

    cette histoire drôle a de plus augmenté ma foi car un passage de la bible a dit : " QUI CONQUE CROIT EN LUI NE PERRIT JAMAIS."donc dans cette vie laissons nous guider par JESUS.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 09:55

  Invitation de la Folie * La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle. * Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C’est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu’à cent et vous vous cachez. - Quand j’ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. * Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. * L’Empressement se cacha le premier, n’importe où. * La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre. * La Joie courut au milieu du jardin. * La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher. * L’Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. * La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. * Le - CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher... * La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. * En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. * Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... * Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l’Amour ? * Personne ne l’avait vu. * La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l’Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. * C’était l’Amour, qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un oeil. * La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s’excusa, implora l’Amour pour avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours. * L’Amour accepta les excuses. * Aujourd’hui, l’Amour est aveugle et la Folie l’accompagne toujours. Les plus belles choses ne peuvent être vues ou touchées. Elles doivent être ressenties avec le coeur.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 10:02

  L’HOMME A LA PLACE DE LA FEMME LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE... - ’Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 08 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle se rende compte de mon calvaire ? ’ Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme... Alors, elle... 1. Fit le petit déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l’école 4. Les fit manger 5. Emplit leurs boîtes à goûter 6. Les conduisit à l’école 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. s’arrêta à la banque 9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive 16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine 24. Emplit le lave-vaisselle 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et... 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour... Ce qu’elle fit sans se plaindre. Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :
   ’Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine’. Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
   je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois. Tu es tombée enceinte hier soir !!!!’ Une forte pensée à nos mères, épouses, femmes, sœurs, amies… AIME TA Femme...

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 10:23

  Après sa mort, un homme se trouva envoyé en enfer. Là-bas, l’on lui donna la possibilité de choisir l’enfer où il voulait aller. Il visita d’abord l’enfer allemand : chaise électrique pendant des heures, ensuite le diable allemand vous étend sur un lit de clous et vous bat avec un fouet brûlant pendant le reste de la journée. Il visita ensuite l’enfer américain, l’enfer russe, l’enfer français. Ceux-ci n’étaient pas différents de l’enfer allemand. Quand il arriva devant l’enfer béninois, il fut très surpris de constater que ce dernier était très sollicité. Il y avait là une longue file d’attente et de la bousculade. Il demanda alors si la sentence y était différente. "Ici, c’est la chaise électrique pendant des heures, ensuite on vous étend sur un lit de clous et le diable béninois vous bat avec un fouet brûlant pendant le reste de la journée" lui répondit-on. Très surpris, il dit "mais ce n’est pas différent !" C’est alors que d’un air joyeux un autre candidat à cet enfer lui dit : "Avec le délestage et les nombreuses coupures d’électricités, la chaise ne marche plus. Quelqu’un a même volé les clous du lit et le diable béninois, qui était un haut fonctionnaire de son état, arrive toujours en retard. Après avoir signé le registre il vous bat un peu et vaque à d’autres occupations sans plus travailler. Sa secrétaire, celle qui doit s’occuper des fouets pour qu’ils soient bien brûlants passe son temps à vendre à ses collègues les marchandises qu’elle apporte. VOILA POURQUOI L’ENFER BENINOIS EST SI SOLLICITE" comme quoi, le mode de fonctionnement à la béninois a quelque utilité !

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 18:49

  Un homme possède un chien et il en est fou ! Un jour il découvre en suivant le journal qu’à Montréal on procédait à une opération qui permettait au chien de parler. Coût de cette opération 5000$. Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche... Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père. Il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et tente d’appeler son père ! Père : -"Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?" Fils : -"Ha ! Le chien va très bien... J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé ! il devait y avoir un problème avec le téléphone." Père : -"Et le chien il parle ?" Fils : -"Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle....au fait papa, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" Père : -"Qui t’a dit cela ?" Fils : -"Mais le chien !" Père -"Fais le tuer et rentre à la maison tout de suite !!!"

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  • Vos histoires drôles, par Ludolphe, Paroisse Ste Famille Tankpè, 3 août 2010 09:11

    Ceci est l’histoire de quatre mamans de prêtres. La première dit : ’’Mon fils est évêque. Lorsqu’il entre quelque part, tout le monde dit : Excellence’’. La deuxième dit : ’’Mon fils est Cardinal. Quand il arrive quelque part, tout le monde dit : ’’Mon Eminence’’. Alors la troisième s’exclame : ’’Le mien est pape. Quand il entre quelque part, tout le monde dit : ’’Sa Sainteté’’. Il reste la quatrième. Après une longue réflexion, elle dit : ’’Le mien fait 2.80m et pèse autour de 250kg. Quand il entre quelque part, tout le monde se lève et dit : ’’Oh ! Mon dieu !’’

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  • Vos histoires drôles, par Ludolphe, Paroisse Ste Famille Tankpè, 3 août 2010 09:15

    Deux petits enfants se rendent à un mariage. A la sortie, le premier dit à son copain : ’’Je crois que la mariée a changé d’avis pendant la messe’’. ’’Ah bon ? Mais pourquoi dis-tu cela ?’’, lui demande le second. Et, il répond : ’’Elle est entrée dans l’Eglise au bras d’un vieux et là en sortant, elle est au bras d’un jeune homme’’

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  • Vos histoires drôles, par Ludolphe, Paroisse Ste Famille Tankpè, 3 août 2010 09:20

    Trois hommes mènent une discussion au café. Le premier : ’’Quand ma femme est allée accoucher, elle lisait ’Les deux pauvres’ et elle a eu deux enfants’’. Le deuxième : ’’Ma femme, elle lisait ’Les trois mousquetaires’ et elle a eu trois enfants’’. Alors, le troisième se lève précipitamment en renversant sa tasse. ’’Il faut que j’aille tout de suite à la clinique. Ma femme est occupée à lire ’Les 101 Dalmatiens’.

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• Vos histoires drôles, par Epiphane Stéphane NAYETON, 8 août 2010 02:11

  LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !
  Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..... Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit : ’Attendez une minute’. Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : ’Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’ L’épouse dit alors : ’Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil’, et elle ajouta : ’Je lui ai fait un CHEQUE’ Ne jamais sous estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme.

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• Vos histoires drôles, par Epiphane Stéphane NAYETON, 10 août 2010 13:46

  Suite à une dispute, uncouple ne se parle plus.... Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. Il le place bien en vue.... Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ’Il est 5h, lève-toi.’ Ne jamais sous-estimer une femme…

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• histoire drôle de deux Belges, par Théophile kpaba, stagiaire au Sénégal, 10 août 2010 23:47

  Il y a deux Belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à deux étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
   Je vais voir en haut comment c’est. cinq minutes après, il revient et dit à son copain :
   On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

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• le paquet de biscuit ....une petite histoire, par Théophile kpaba, stagiaire au Sénégal, 12 août 2010 04:24

  Salâm ; le paquet de biscuit ....une petite histoire ? Une jeune femme attendait l’heure de son vol dans un grand aéroport.. Puisqu’elle aurait à attendre plusieurs heures elle décida de s’acheter un bon livre. Elle acheta aussi un paquet de biscuits. Elle s’assit dans un bon fauteuil dans la salle VIP de l’aéroport pour se reposer et lire en paix. A côté du fauteuil où se trouvait le paquet de biscuits , un homme ouvrit son magazine et se mit à lire. Lorsqu ‘elle prit un premier biscuit , l’homme fit de même .Elle se sentait irritée par ce comportement , mais elle ne dit rien , se contentant de penser : « Quel effronté, j’ai envie de lui donner une bonne raclée ! » A chaque biscuit qu’elle prenait, l’homme en prenait un aussi. Cela la mettait dans tous ses états , mais elle ne voulait pas faire une scène . Lorsqu’il ne resta qu’un seul biscuit, elle pensa « Et que va t-il faire maintenant, cet abruti de profiteur ? » L’homme prit le dernier biscuit , le brisa en deux et lui en remit la moitié. Ah, mais là ; c’était trop ! Elle était hors d’elle ! Elle prit son livre et ses affaires, et sortit en trombe pour se rendre au guichet d’embarquement. Lorsqu’elle prit son siège dans l’avion,....... elle ouvrit son sac à main pour prendre ses verres de lecture, et , à sa grande surprise, elle y découvrit … son paquet de biscuits, intact et non-ouvert ! Elle se sentit tellement MAL !!!Elle réalisait combien elle s’était trompée… Elle avait oublié qu ‘elle avait mis son paquet de biscuits dans son sac à main . L’homme avait partagé ses biscuits avec elle sans aucune rancune ni appréhension …pendant qu’elle était si choquée, pensant qu’elle avait partagé ses biscuits avec lui..et maintenant, elle n’aurait plus la chance de l’expliquer ou de s’excuser… Quelles leçons, à tirer... ?

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• La mer rouge ouverte devant Moïse, par HOUEDE Herberline, 23 août 2010 10:52

  Un intellectuel de renom longe une église d’où il entend un groupe de croyant chanter et prier à forte voix. Intrigué, il entre pour s’informer.  "Nous louons notre Dieu parce qu’il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d’Israël et lui a permis ainsi d’échapper à l’armée égyptienne qui voulais sa perte" lui explique-t’on. Immédiatement, notre intellectuel intervient publiquement pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées :  "Il n’y a pas eu de miracle. C’était la mer des joncs qui était peu profonde. Moïse, connaissant les bons passages, a guidé le peuple, etc., etc." L’enthousiasme de l’assemblée est du coup totalement refroidi. Notre intellectuel sort de l’église, heureux d’avoir contribué à éclairer ces gens sur la compréhension des Saintes Écritures. Cependant, à peine sorti, il entend la communauté reprendre de plus belle. De retour dans l’église, il les interroge à nouveau.  "Et ben, nous louons notre Dieu parce que, malgré la faible profondeur de l’eau, il a arrêté toute l’armée de Pharaon qui c’est noyée dans la mer !"

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• Des miracles !, par Père Jean-Paul Mangopa, curé de Kouarfa, 24 août 2010 00:12

  Un prêtre africain, en outre mer, intercepté par une Dame qui se fait curieuse : "Mon Père, dit la Dame, y a-t-il des lieux de pèlerinages dans votre pays ?" "Assurément, Madame : il y a un centre national et chaque Diocèse possède son lieu de rassemblement". "Ces lieux sont-ils construits à la suite des apparitions ou des miracles ?" "A ma connaissance, non." dit le Père. "Mais, dites-moi, Père, est-ce qu’il y a des miracles chez vous ?" "Tous les jours ! moi-même je suis un miraculé : seulement que nous manquons d’argent pour les publier !" Débat clos...(Authentique)

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• Bonne nouvelle, par HOUEDE Herberline, 26 août 2010 12:47

  Un Pasteur fait le catéchisme. L’une des enfants qui a bien écouté la leçon, lui demande :
   "Pourquoi le Seigneur est-il d’abord apparu aux femmes et ensuite aux autres après la résurrection ? " Le pasteur qui s’y connaît, puisqu’il est marié, lui répond :
   "Mon petit, c’est simple, c’est pour que la bonne nouvelle se répande plus vite… ! "

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• Un âne chrétien , par HOUEDE Herberline, 27 août 2010 20:03

  Un homme veut traverser un désert rocheux. Il y avait un vieil homme qui louait un âne. L’homme alla donc voir le vieil homme, et lui dit  j’aimerai louer ton âne
   je veux bien, lui dit le vieil homme, mais il est spécial
   qu’a-t-il de si spécial ?
   il ne comprend que le langage biblique, pour le faire avancer il faut lui dire alléluia, et pour qu’il s’arrête, amen. L’homme se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme "ouais ouais un âne chrétien, on aura tout entendu !" L’homme prit l’âne, le vieil homme lui disant alléluia, l’âne partit au galop. L’âne continuant au galop, arriva en haut d’une falaise. L’homme prit de panique essaie de se rappeler les paroles du vieil homme  "arrête .... Marie- Joseph... ... l’âne continuait
   "stop saint... esprit... divin... Jésus.... aahhh... ... l’âne continuait de foncer.
   "bon Seigneur je n’te connais pas bien mais... il n’est jamais trop tard pour le faire... L’homme commença à prier " Notre Père qui est au ciel...que ton règne vienne... que ta volonté soit faite... dans le nom de Jésus Amen ! Arrivé de justesse au bord du ravin l’âne stoppa net ! L’homme trop heureux de son succès s’écria Alléééééééééluia !... et l’âne... repartit !

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• Adam et Eve : scène de ménage., par HOUEDE Herberline, 3 septembre 2010 18:29

  C’est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis… Eve est super en colère et elle hurle :
   JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME ! Adam répond :
   Ne sois pas stupide, tu es la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ? Et Adam va dormir. Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Eve qui est en train de le tripoter :
   Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ? Et Eve lui répond :
   Je compte tes côtes…

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• Un homme à la mer !, par HOUEDE Herberline, 3 septembre 2010 18:45

  Après un naufrage, un petit garçon se trouve, seul, à nager en plein milieu de l’océan. Un bateau à proximité, le voit et un marin lui crie : "courage petit, on est là, vient monte a bord !!" Le garçon répond : "non, laissez tomber, mon Seigneur me sauvera !!" Alors les marins, un peu déboussolés, poursuivent leur route. une heure plus tard passe un autre bateau qui s’approche du garçon. Le commandant lui dit : "Hé mon garçon, c’est pas un lieu pour toi ici ! T’inquiète pas, on te monte à bord !" Le garçon : "Non, je ne veux pas ! C’est mon Seigneur qui me sauvera. Mais, merci quand même !" Finalement, épuisé, le garçon finit par se noyer et rejoins le Seigneur. Le garçon l’apostrophe : "Mais, Seigneur, pourquoi ne m’as-tu pas sauvé ??? J’avais mis toutes mon espérance en toi !". Le Seigneur lui répond : "Mais si, je t’ai envoyé deux bateaux rempli de marins bienveillants !"

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• Rajeunir n’a pas toujours du bon, par HOUEDE Herberline, 3 septembre 2010 18:48

  Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opération, proche de la mort, elle aperçoit une intense lumière. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? " Dieu lui répond : " Non ! Il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre. " À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposucion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond : " Je ne t’avais pas reconnue !! "

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• Vos histoires drôles, par Christiane, 7 septembre 2010 18:55

  LE PETIT ECOLIER Un petit écolier de 10 ans était assis juste derrière le chauffeur de bus. Il se mit alors à réciter :
   Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
   Si mon père était un bœuf, ma mère une vache, je serais un veau, Le chauffeur très en colère intima l’ordre au petit garçon de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
   Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
   Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ? Le petit répondit :  Je serais un chauffeur de bus.

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  • Vos histoires drôles, par Rose de Lima, 14 septembre 2010 12:09

    L’ADULTERE DEVANT LE PRETE Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit : Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre ! Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

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• CURIEUX QUAND MEME, par Claude GOHOUNGO Tél +229 97 81 70 81, 14 septembre 2010 15:18

  Deux prêtres franciscains circulaient sur une moto. ils passent devant un policier qui les arrête en sifflant : Garez ! vous êtes verbalisés pour surcharge ! L’un d’eux lui répond poliment : Vous voyez bien que nous ne sommes que deux sur cette moto ! Et le policier de réagir : C’est faux ; Jésus est avec vous ! oui ou non ?

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• Vos histoires drôles, par Marie Odile (Paris), 18 septembre 2010 18:21

  Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait " Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire". Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison. La mère d’Arthur lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment. La mère d’Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée. "Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire". Arthur va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire unelettre à Dieu. • Lettre n°1 : "J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon anniversaire. J’en veux un vert. Ton pote, Arthur. " Arthur savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence • Lettre n°2 : "Cher Dieu, C’est ton pote Arthur. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Arthur " Arthur savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence. • Lettre n°3 " Cher Dieu, J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire". Arthur savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Arthur écrivit donc une autre lettre. • Lettre n°4 : "Cher Dieu, Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci." Arthur savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo. Arthur était à bout d’arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l’air si repenti. "Sois de retour pour le dîner", lui dit sa mère. Arthur descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Arthur rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo. • Lettre n°5 :" Dieu, J’AI TA MERE !!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO Signé : TU SAIS QUI ".

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  • A-t-il menti ? , par Rose, 22 septembre 2010 18:12

    Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
     "Pardon, Mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"
     "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
     "Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre Grande soutane ?"
     "Bien sûr que je le peux, mon enfant. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
     "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." dit la dame. Et elle lui remet l’épilateur. L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
     "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?" dit le douanier.
     "De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, Mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, Le douanier ajoute :
     "Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?"
     "J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de rire, Le douanier dit :
     "Allez, passez, Mon père. Au suivant !" A quoi le douanier faisait-il allusion ? Et le curé a-t-il menti ?

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• Super déparasitant, par HOUEDE Herberline, 1er octobre 2010 11:08

  Un père ayant surpris son jeune fils, qui buvait une boisson forte, entrepris de lui donner une leçon qui l’éloignerait définitivement de la boisson. Il l’emmena dans le jardin et lui remit 2 verres contenant l’un de l’eau et l’autre la boisson forte. Ensuite, il lui ordonna de se saisir de 2 vers de terre et de mettre un vers de terre dans chacun des verres. Celui qui se trouvait dans le verre contenant de l’eau nageait allégrement. Pendant que l’autre, dans le verre contenant la boisson, mourut instantanément.
   Quelle leçon tires-tu de cette expérience ? demanda le père à son fils.
   Je constate que l’alcool est un super déparasitant. Le pauvre père.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 6 octobre 2010 12:38

  Dans un avion américain, le commandant de bord dit aux passagers : C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages. L’avion regagne de l’altitude. Une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs : C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion. C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse. Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse. Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père : Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons des Zoulous...

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• Le pape arrive à Roissy, par Lucrèce, 7 octobre 2010 17:38

  Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
   Allo brigadier chef ?
   Oui je vous entend.
   A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
   Ah bon ? Le préfet ?
   Non monsieur. Plus important.
    ???? Un ministre ?
   Non monsieur. Plus important.
    ???? Enfin… Le président de la république ???
   Non Monsieur. Plus important.
    ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
   Non Monsieur. Plus important.
   Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !! Et le gendarme d’ajouter :
   Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

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• Un homme decide de se marier, par Lucrèce, 7 octobre 2010 17:39

  C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
   En fait plus la mariée et jolie plus c’est chère ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
   Attendez ! Je vous rends la monnaie

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• J’appelle pour Rien, par Lucrèce, 7 octobre 2010 18:16

  Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ». Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent Fou leur dit :
   Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

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• La quête, par Armel HETCH., 8 octobre 2010 11:33

  C’est un Prêtre, un Imam et un Pasteur qui se rencontrent. Ils discutent donc de la répartition de la quête. Le Prêtre dit aux deux autres :
    Moi, je trace un trait par terre, je lance l’argent de la quête en l’air ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, et le reste est pour moi.
    Le pasteur réplique, chez moi c’est pareil, mais moi je ne trace pas un trait, moi je trace un cercle, je jette l’argent, ce qui retombe dans le cercle est pour Dieu et le reste c’est pour moi.
    Et l’Imam renchérit, comme moi, mais je ne trace pas par terre ; je ne trace rien du tout. Je jette l’argent de la quête en l’air, ce que Dieu veut attraper, il prend, et le reste qui tombe est moi. Bonne journée. (natarmel@hotmail.com)

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• Pièce de 100 FCFA , par Lucrèce, 12 octobre 2010 10:38

  Une petite pièce de 100 FCFA vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après, c’est un billet de 10.000 FCFA qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 10.000 est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 100 FCFA, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 10.000 n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 100 FCFA soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 10.000, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : "Toi, ta gueule... On t’a pas vu souvent à la messe !"

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• Les délices de la langue française , par Armel HETCH., 15 octobre 2010 19:09

  Les délices de la langue française dans certaines professions peuvent engendrer la confusion du genre : Voyons !!!!! Une belle demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate ! La porte a claqué et on n’a jamais revu la belle demoiselle chez ce notaire... (natarmel@hotmail.com)

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  • Les délices de la langue française , par Davon, 25 juin 2011 11:31

    Cool ces informations, je vous souhaite une excellente réussite.

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• Vos histoires drôles, par Marie-Odile (Paris), 17 octobre 2010 09:41

  Prière d’un salarié Mon Dieu, je te demande :
   de la sagesse, pour comprendre mon chef ;
   de l’amour, pour lui pardonner ;
   de la patience, pour comprendre ses actes ;
   mais mon Dieu, je ne te demande pas la force ... car si tu me donnes la force ... JE LUI EXPLOSE LE VISAGE !

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• L’écoute, par Lucrèce, 25 octobre 2010 16:39

  Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d’un moment, elle dit : " J’ai quelque chose à vous annoncer". Le silence se fait et tous écoutent... "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... et puis le père s’adresse à sa femme : "C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air. C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent". À son tour, la femme s’adresse à son mari : " Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans " Et le père de continuer : " Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? " Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?" Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël... Moralité : Ne faites jamais un jugement sur base unique de votre propre interprétation, la vérité est parfois très différente...

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• AFFAIRES INTERDITES, par Lucrèce, 25 octobre 2010 17:08

  Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d’un imam (musulman) Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise Je ne veux évidemment pas de viande de porc. Le père s’en amuse et dit :
   Oui je sais, mais quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c’est si bon ! L’ Imam ne pipe mot, mais au moment de se retirer, il va saluer l’homme d’église et lui demande :
   Pourriez-vous s’il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ? Le père en avale son dentier et précise, horrifié : - Mais enfin, Monsieur l’Imam, vous savez bien que la sainte église m’interdit de me marier et que par conséquent je n’ai pas d’épouse ! Et l’autre de régler le compte :
   Oui, je sais, mais quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c’est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, musulmans, même lorsqu’elle est cochonne, elle n’est pas interdite !...

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  • Rat d’église, par Heudes de la Paroisse Saint Charles Lwanga Akplomey, 26 octobre 2010 10:43

    Une souris rentra dans une église et vit un piège( Fetcha). il s’esclama en disant : "Tcho !!! ici aussi ? et l’amour du prochain ?

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• La boutique des Maris , par Lucrèce, 26 octobre 2010 12:50

  Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique : 1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS ! 2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building ! Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari Au premier étage il est écrit à la porte : 1er étage : Ces hommes ont du travail et aiment Dieu Au 2ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants Au 3ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux “Waw��, dit-elle mais voulait continuer de monter Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. ”Oh Mon Dieu !" elle se dit, "Je ne peux pas y croire !" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire : Au 5ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire : Au 6ème étage : Vous êtes le 4.363.012 ème visiteur. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à plaire Merci de votre visite à la boutique des maris Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

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• Vos histoires drôles, par sandrine, 3 novembre 2010 15:13

  George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s’épuisent de soif et de fatigue. Alors qu’ils sont au point de perdre complètement l’espoir et s’abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d’une petite mosquée... Ils accourent vers la mosquée et George dit à Michel : "Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m’appelle Muhammad, alors ils vont bien s’occuper de moi". Mais Michel n’est pas d’accord : "Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera". L’imam de la mosquée les voit et s’approche d’eux : "Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?" George : "SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert". George hésite un peu, mais il continue : "Je m’appelle Muhammad", et il pince son ami Michel. Michel : "Moi, je m’appelle Michel", dit-il en jetant un regard coléreux à George. L’imam : "Entrez, entrez et mettez-vous à l’ombre". Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l’eau, du lait et du pain : "Voilà pour Michel. Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t’a fait oublier que c’est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !" —  la satisfaction devant l’amertume du destin - la patience face o difficultes de la vie - la reconnaissance pour les bienfaits et les dons

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• Vos histoires drôles, par sandrine, 3 novembre 2010 15:15

  >Après plus de 50 ans de mariage, Zender meurt.
   Un an et demi plus tard, Loviar, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel..... >Elle y retrouve son Zender et court vers lui en lui disant :
   Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!! >Et lui de se sauver en lui criant :
   Fais pas chier Loviar, le Curé avait été clair : "jusqu’à ce que la mort nous sépare" !!!!! Que c’est beau l’amour

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• Ruse des enfants, par Nathan de Christ, 5 novembre 2010 17:33

  Partant à la messe, Gauthier reçoit de sa maman deux pièces de 100 fcfa.Une pour Jésus(la quête) et l’autre pour lui-même(son petit déjeuner). Regagnant le groupe de ses amis en chemin, ils s’amusaient à courir sur le carniveau, quand l’une de ses pièces fut tombée dans le trou. Gauthier restait là à pleunicher avec ses amis qui le consolaient. Reprenant à un moment ses esprits, il s’exclama:oh ! mais c’est la pièce de jésus qui est tombée dans le trou ! la mienne est encore dans ma poche !... Laissons et partons, la messe va commencer.

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  • EUGENE devant S. Pierre, par sr. Reine, 26 novembre 2010 13:35

    UN JOUR, EUGENE, JEUNE GARCON TRES INTELLIGENT DECEDE, SE RETROUVE DEVANT SAINT PIERRE. CELUI-CI LUI DIT QU’IL NE PEUT PAS ENTRER AU PARADIS. APRES PLUSIEURS HEURES DE SUPPLICATIONS SANS GAIN DE CAUSE ET NE SACHANT PLUS COMMENT CONVAINCRE LE GARDIEN DES LIEUX, LE JEUNE BRANDIT LE COQ QU’IL TENAIT EN MAIN DERRIERE SON DOS. ALORS SAINT PIERRE TOUT DESARME, LUI REMET LES CLES ET LE JEUNE ENTRA AVEC TOUS CEUX QUI ETAIENT AVEC LUI.

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  • SOEUR LINA ET LA MENDIANTE, par sr. Reine, 26 novembre 2010 13:57

    LA SOEUR LINA, APRES SA MORT SE DIRIGE VERS LA PORTE DU PARADIS ; S.PIERRE LUI DIT QU’ELLE NE PEUT PAS ENTRER. TOUTE DESAMPAREE, ELLE LUI DIT : "MA CONGREGATION EST DEDIEE A LA VIERGE MARIE, TOUS LES JOURS J’INVOQUAIS L’ESPRIT SAINT AVANT TOUS MES TRAVAUX, JE PARTICIPAIS A L’EUCHARISTIE TOUS LES JOURS, J’ETAIS CATECHISTE, J’AI ACCOMPAGNE LES JEUNES ET LES ENFANTS..." S. PIERRE LUI DIT QUE SON NOM N’EST PAS SUR SA LISTE. APRES CES MOTS DE PIERRE, SURGIT PAR LA FENETRE AWADE, UNE MENDIANTE AVEUGLE QUI SE TENAIT ASSISE A LA PORTE DE LA CATHEDRALE DANS LAQUELLE LA SOEUR ALLAIT A LA MESSE. ELLE DIT A SAINT PIERRE : ’’LAISSE-LA ENTRER. DE TOUS CEUX QUI VENAIENT LA, ELLE ETAIT LA SEULE DONT LE REGARD SUR MOI ETAIT HUMAIN ; SON SOURIRE SE RECREAIT CHAQUE MATIN’’. VOUS LE DEVINEZ BIEN, LES PORTES FURENT GRANDES OUVERTES ET LA SOEUR REJOIGNIT LA MULTITUDE EN FETE.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 25 novembre 2010 09:02

  Une église prend feu et les fidèles se mettent à crier au secours. Au secours ! Dieu sauve nous ! Un fou qui passait par là leur dit :" mais c’est vous qui criez toujours ici feu ! feu ! feu de Dieu descend ! Le feu est là maintenant au lieu de chanter brûle en moi, vous criez au secours" N’importe quoi, n’est-ce-pas ?

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  • Vos histoires drôles, par bérénice, 15 décembre 2010 09:39

    L*histoire se passe dans un commissariat "Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a enceinté ma fille de 16 ans. il a gâté son avenir" L*accusé répond : "loin de là. j*assume la grossesse. si l*enfant est une fille, je donne 10 millions pour l*enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble pour les parents. je donnerai le double si l*enfant est un garçonnet le triple pour les jumeaux. Dans le cas d*une fausse couche, je.........." le père l*arrête aussi tôt et dit : "Il ya pas de je...dans ce cas, vous reprenez tout à zéro et sous ma surveillance cette fois-ci mon beau"

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• Vos histoires drôles, par Pélagie (e-mail : gahoup@yahoo.fr), 13 janvier 2011, 13 janvier 2011 15:24

  Des triplés : Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. L’un dit : “Moi je serai pompier quand je serai grand pour pouvoir vider toute l’eau qu’il y’a ici”. L’autre dit : “Moi je serai électricien pour mettre de la lumière ici”. Le troisième dit :”Moi je serai chasseur pour tuer le gros serpent qui vient nous effrayer tous les soirs”.

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• Quatre fiers amis, par Pélagie (e-mail : gahoup@yahoo.fr), 13 janvier 2011, 13 janvier 2011 16:15

  Quatre fiers amis se retrouvent pour donner les raisons de leur fierté.  Le 1er dit : Je suis fier d’être américain parce que rien en ce monde ne se passe sans que la CIA ne le découvre".  Le 2è dit : je suis fier d’être marocain parce qu’on a les meilleurs tapis au monde..  Le 3è : je suis fier d’être italien parce qu’on a les plus belles femmes de la terre..  Le 4è : je suis fière d’être ivoirien parce que j’ai mougou une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne le découvre.

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  • Alzheimer ou Parkinson , par Landry, 22 janvier 2011 18:39

    Un mec demande a son pote :
     Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson ? Son pote lui répond :
     Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit :
     Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire...

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• Vos histoires drôles, par Landry, 22 janvier 2011 18:50

  David dit à son usurier de père :
   Mais Papa, tu prêtes de l’argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C’est un péché !
   Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c’est un 6 !

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• Vos histoires drôles, par Landry, 22 janvier 2011 20:36

  Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
   J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
   Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
   Celle du milieu.
   Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
   Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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• ordonnance, par pélagie GAHOU de la Paroisse St François d’Assise Fidjrossè, 26 janvier 2011 10:52

  Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.. - Mais au nom du ciel, dit le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure ? > La dame explique qu’elle en a besoin pour empoisonner son mari. > Le pharmacien écarquille les yeux et s’exclame : > - Mon Dieu ! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari ! C’est un crime ! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles conséquences ! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure ! > La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. > Le pharmacien regarde la photo et dit : > - Ah bon ! Vous ne m’aviez pas dit que vous aviez une ordonnance.... . Que ferais tu à la place de ce cocou de pharmacien ?

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• la Bilble ou le portable, par pélagie GAHOU de la Paroisse St François d’Assise Fidjrossè, 26 janvier 2011 10:57

  "La Bible ou le portable" Imaginez ce qui se passerait si nous traitions notre Bible de la même manière que notre portable ? Toujours nous mettrions notre Bible dans le sac, à la poche du pantalon ou de la veste. Et nous y jetterions un coup d’œil plusieurs fois par jours. Et nous reviendrions la chercher quand nous l’aurions oublié à la maison ou au bureau. Et nous l’utiliserions pour envoyer des messages à nos amis. Et si nous la traitions comme si on ne pouvait vivre sans elle ? Et si nous l’offrions à nos enfants, pour leur sécurité, et pour communiquer avec eux ? A la différence du portable, la Bible ne connaît pas de panne de réseau. On peut se « connecter » à elle n’importe où. On n’a pas besoin de se préoccuper du crédit, car Jésus a payé la facture et nous disposons d’un crédit illimité. Et par dessus tout : la communication ne peut être coupée, et la batterie est chargée à vie. Numéro d’urgence : Quand tu es triste, compose Jean 14 Quand tu es nerveux, compose Psaume 51 Quand tu es préoccupé, compose Matthieu 6:19,34 Quand tu es en danger, compose Psaume 91 Quand Dieu te paraît loin, compose Psaume 63 Quand ta foi doit être fortifiée, compose Hébreux 11 Quand tu es seul et terrifié, compose Psaume 23 Quand tu es dur et critique, compose 1 Corinthiens 13 Pour connaître le secret du bonheur, compose Colossiens 3:12-17. Quand tu veux paix et repos, compose Matthieu 11:25-30 RECOIS CETTE LISTE DE NUMEROS D’URGENCE ET PARTAGE-LA AVEC TES AMIS.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:18

  Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
   Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent ! La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
   Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond :
   Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent. La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors :
   Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ? Et la petite vieille rétorque :
   Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:24

  Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?
   Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
   Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
   Il est dans notre salle de bains. Poursuit Martin, d’un ton très assuré..
   Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin ?
   Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T’es encore là !

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:26

  Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
   Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
   Oui Monsieur le curé.
   Avez-vous des enfants ?
   Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
   Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
   Comment allez-vous ?, lui demande t-il.
   Très bien.
   Avez-vous des enfants ?
   J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
   Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
   Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre lampion !

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• Vos histoires drôles, par Gildas T., 10 mars 2011 17:42

  L’histoire se passe dans la sacristie d’une Eglise située dans un village. Depuis quelques temps, le curé avait commencé par constater la diminution exagérée du vin de messe. Il a interpellé une première fois le sacristien et l’enfant du choeur mais ce dernier nia les faits. Le sacristien qui opérait en sourdine, avait accusé l’enfant du choeur, prétextant l’avoir vu commettre le péché. Ledit enfant de choeur a été reprimandé par le curé qui avait juré le renvoyer si les faits se répétaient. Samuel, le petit enfant de choeur, avait pleuré et était parti à la maison tout triste. Sa petite soeur l’interpella et lui raconta toute l’histoire. Elle le consola et lui dit de ne point désespérer car Dieu allait l’aider. Deux semaines plus tard, les mêmes faits se sont encore produits et se sont encore répétés un mois plus tard. Le curé énervé, s’en prend sur nouvelle calomnie du sacristien, au petit Samuel qui essuya la honte des paroissiens à qui il était présenté comme un petit voleur. Samuel renvoyé et tout pleurnichant à nouveau partit au domicile de ses parents et reçut encore une fois la consolation de sa soeur qui a décidé demandé la médiation de Marie afin que le réel auteur des faits soit connu. Deux mois s’écoulèrent sans que le voleur n’ait été appréhendé ; le curé qui avait renvoyé le petit Samuel était contraint à célébrer la messe avec le sacristien qui du fait, a commencé par faire également office de servant de messe. Le curé qui en l’absence de ce dernier, devait célébrer une messe de mariage pour laquelle, le sacristien avait oublié de se présenter, avait constaté que le niveau du vin avait considérablement baissé alors même que le niveau actuel était au moins le double la veille au soir. A l’arrivée du sacristien, il l’interpella le sacristien qui nia les faits et prétexta que c’est le curé lui-même qui en avait abusé la veille. Le curé énervé ne sut à quel Saint se vouer mais avait ainsi commencé par soupçonner son sacristien, mais sans aucune preuve formelle. Les scènes du genre continuèrenet jusqu’au jour où, le curé a encore décidé d’interpeller le sacristien devant quelques fidèles mais celui-ci, nia de plus belle et mit les faits à la charge du curé, qui a demandé sa mutation si le réel auteur des faits n’était pas connu sous les deux semaines. L’évèque invita son prêtre à la patience et à la prière. Pendant ce temps, Samuel continuait de prier avec sa soeur, afin que le voleur du vin soit démasqué. Une nuit, la petite soeur, Marielle, fit un rêve dans lequel, elle avait vu le sacristien qui se tordait de douleur et de peines. A son réveil, elle se précipita pour aller voir le curé, afin de lui conter son rêve qui l’avait perdu toute la nuit. A peine avait elle fini son histoire et reçut le conseil du prélat qui mit celà sous le compte d’un cauchemar, que la femme du sacristien toute apeurée, fit son entrée et demanda l’aide du prélat pour guérir son mari qui n’avait pas fermé l’oeil de toute la nuit. Le curé partit au chevet de son sacristien mais pendant la prière, l’Esprit de Dieu lui révéla que le sacristien devrait se confesser avant de recouvrer la pleine santé. En effet, le sacristien souffrait de l’augmentation exagérée de sa langue, une inflammation que le chirurgien avait refusé d’opérer. Le sacristien invité à se confesser, n’a pas voulu confesser le vol du vin qu’il opérait, sous peine d’être humilié. Les jours passèrent et la maladie du sacristien empirait. La petite Marielle priait encore la Sainte Vierge pour que l’auteur des différents cas de vol soit découvert quand elle entendit au fond d’elle, une voix qui lui ordonna d’aller prier pour le sacristien qui risquait la mort. Marielle informa son fère Samuel qui lui refusa d’y aller, en l’absence de leur parent. Marielle s’entêta et partit ; pendant la prière, le sacristien qui délirait a commencé par déclarer comment il volait au quotidien le vin de messe et mettait ce péché sur le compte de l’enfant de choeur Samuel et du prêtre. la petite priait la Sainte Vierge pour le sacristien qui recouvra la santé. Pendant ses délires, le prêtre qui était sur les lieux, avait entendu toute la confession de son sacristien. A son réveil et à sa guérison, le sacristien qui au moment de sa délivrance avait entendu un appel de Dieu l’invitant à confesser ses péchés s’il ne voulait mourir, confessa à l’assistance ses péchés. Le curé se retourna vers le petit Samuel et sollicita son pardon et les trois s’embrassaient dans les larmes et la joie. Leçon : Le pardon est plus fort que tout. Chrétien mon frère, Chrétienne ma soeur, si tu ne pardonnes pas, alors bne te réclame plus du Christ, car Il a pardonné même à ses bopurreaux. Tu me diras qu’il y a des choses difficiles à pardonner alors si c’est ce que tu crois, saches que celui qui suit le Christ est porté à être humilié. Pardonnez mes frères et vous serez libérés ; confessez vous et vous serez libérés ; Le refus du pardon nous empêche d’accéder aux différentes grâces divines. Comme deuxième leçon, apprenez que les calomnies et les insultes de tout genre que vous subissez, constituent la part de votre souffrance par laquelle vous devez vous sanctifier. Nous ne sommes rien et notre honneur n’est rien ; seul le Christ compte. Du courage à tous et bon carême avec l’intercession de Marie, la Mère du silence et de l’efficacité.

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• Avez-vous vraiment le temps ?, par Lucrèce, 8 avril 2011 12:34

  Avez-vous vraiment le temps ? Je me suis agenouillé pour prier mais pas pour longtemps. J’avais trop de choses à faire. Je devais me dépêcher et arriver au travail car le salaire en dépendait. Donc je me suis agenouillé et j’ai dit une prière pressée, ensuite j’ai sauté sur mes pieds. Mon devoir de chrétien c’était fait maintenant. Mon âme pouvait reposer tranquillement. Tout au long de la journée je n’avais pas le temps de prononcer un mot de bonne disposition. Pas le temps de parler de Dieu à mes amis, Je craignais qu’ils rient de moi. Pas de temps, pas de temps, trop à faire, c’était mon cri constant, Pas de temps à donner à des âmes dans le besoin. Mais enfin arriva le temps, le temps de mourir. Je suis arrivé devant le Seigneur, J’étais debout avec l’air abattu. Dans ses mains, Dieu tenait un livre. C’était le livre de vie. Dieu examina son livre et dit "Attends que Je cherche ton nom....Désolé. .. Je ne le trouve pas... J’ai dit : Cherche encore... il ne doit pas être bien loin.. !!! Dieu m’a répondu : Oui, c’est vrai, tu sais, j’allais écrire ton nom, une fois sur la liste mais je n’ai jamais trouvé le temps." Moralité : Quelle que soit la manière dont nous sommes pressés ou occupés (à quoi ?), nous devons faire de notre vie une éternelle prière, toujours garder le contact avec Dieu.

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• Offre d’emploi , par Pélagie GAHOU (gahoup@yahoo.fr) de la Paroisse Saint François d’Assise de (...), 5 mai 2011 17:42

  OFFRE D’EMPLOI La Société Internationale "AMOUR DES UNS POUR LES AUTRES" recrute hommes et femmes de tous les âges sans exception, ayant obtenu le diplôme de la "FOI EN DIEU" à "l’École Internationale de Jésus Christ". TRAVAIL OFFERT : Pratiquer l’amour, la charité, la justice et la paix dans le monde chaque jour LIEU DE SERVICE : Quelque soit l’endroit où tu te trouves SALAIRE : La Vie Éternelle en Jésus Christ Envoyer votre demande ce jour dans une prière à n’importe quelle heure à Dieu le Père Tout Puissant. Inutile de falsifier ou de fabriquer ton CV quel qu’il soit, confessez juste vos péchés dans l’intimité de votre cœur devant le Seigneur. Réponse favorable garantie. PS : Pour ceux qui veulent s’inscrire à l’École International de Jésus Christ, les cours sont disponibles à toute heure. Manuel scolaire : Se munir d’une bible. Frais d’inscription : Gratuit pour tous, car déjà payé par le Christ sur la Croix Appeler le Professeur Esprit Saint avant la lecture du manuel scolaire, il est disponible à toute heure. LARGE DIFFUSION SVP ... Que Dieu vous bénisse ! Faites profiter cette offre à tout ce qui nous sont chers !!! BONNE CHANCE !!!!!!!!

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• Vos histoires drôles, 20 septembre 2011 13:42

  un jour un homme prenait tranquillement une bière dans un bar quand le diable vient le trouver et lui réclame son âme. L’homme supplie le diable qui ne voulait rien entendre. Il se souvint alors que la fermeture de son sac était en croix. Il profita d’une minute d’inattention du diable et le jeta dans le sac. Ce dernier n’ayant aucune force devant la croix le supplie à son tour. Ensemble ils concluent un marché : le diable reviendra l’année suivante chercher l’âme de l’homme. Un an après comme conclus le diable vint, l’homme lui dit de revenir l’année suivante et ainsi de suite jusqu’à la mort de l’homme. A sa mort donc l’homme se retrouve chez Dieu, Dieu ne l’a pas reconnu car de son vivant il ne fréquentait aucune église, il fut amené chez le diable qui était absent, à son retour on lui dit qu’il a de la visite tout content il va voir dans la salle d’attente en voyant l’homme il dit "non je ne veux pas de cet homme car il a passé toute sa vie à me jouer de sals tours"

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• Vos histoires drôles, 16 janvier 2012 18:26

  Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c’était beau, Dieu créa la nature et il vit que c’était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau, Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau, Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

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