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Commentaires (95 messages)

• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 09:38

  un Roi orgueilleux avait un serviteur qui était chrétien, celui-ci n’arrêtait pas de dire : "Tout ce que Dieu fait est bon. Un jour qu’il était allé chasser, ce Roi fut attaqué par une bête féroce qui lui arracha l’index. Il se tordait encore de douleur quand il entendit son serviteur dire : "Oh ! Roi ! tout ce que Dieu fait est bon. Alors : Furieux, le Roi le fit jeter en prison. Quelques semaines plus tard le Roi se rendit encore à la chasse. Ce jour-là, le Roi et son escorte furent attaqués par des hommes.... C’était le soir du sacrifice dans cette petite tribu et ils tuèrent tous les serviteurs du Roi et brûlèrent leurs cadavres en l’honneur de leurs dieux. Le Roi devait à son tour être sacrifié et il avait tellement peur que quand ils s’avançaient pour le mettre sur l’autel du sacrifice il leva ses mains implorant leur pardon et à ce moment-là l’un des hommes constata que le Roi avait un doigt en moins et comme le sacrifice devait être parfait il ne purent alors le présenter. C’est ainsi que le Roi fut relâché. Arrivé dans son Royaume, il courut vers la prison pour voir son serviteur afin de lui raconter ce qui s’était passé et encore une fois il lui dit : "oh ! Roi ! Tout ce que Dieu fait est bon" le doigt que tu as perdu t’a sauvé la vie...... Le Roi ordonna alors qu’on libère son serviteur et il l’invita en même temps à un festin chez lui. Une fois à table, le Roi demanda à son serviteur "Si ton Dieu est tellement bon, pourquoi t’a t-il laissé aller en prison " et le serviteur lui répondit "parce que si j’étais avec vous, Roi, je serais tué." Eh ! oui mon ami, Tout ce que Dieu fait est bon. Alors : Le désert que tu traverses aujourd’hui ne doit pas t’abattre. N’arrête pas de lutter !

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  • Vos histoires drôles, par ELISE KPATI, 15 avril 2011 17:32

    cette histoire drôle a de plus augmenté ma foi car un passage de la bible a dit : " QUI CONQUE CROIT EN LUI NE PERRIT JAMAIS."donc dans cette vie laissons nous guider par JESUS.

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    • Vos histoires drôles, par Rocker, 20 juin 2012 11:53

      C’est une vérité certaine, car qui croît en Jésus sauve son âme, protège son esprit et soulage ses peines. C’est l’une des phrases les plus célèbres de la Bible.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 09:55

  Invitation de la Folie * La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle. * Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C’est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu’à cent et vous vous cachez. - Quand j’ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. * Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. * L’Empressement se cacha le premier, n’importe où. * La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre. * La Joie courut au milieu du jardin. * La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher. * L’Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. * La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. * Le - CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher... * La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. * En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. * Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... * Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l’Amour ? * Personne ne l’avait vu. * La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l’Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. * C’était l’Amour, qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un oeil. * La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s’excusa, implora l’Amour pour avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours. * L’Amour accepta les excuses. * Aujourd’hui, l’Amour est aveugle et la Folie l’accompagne toujours. Les plus belles choses ne peuvent être vues ou touchées. Elles doivent être ressenties avec le coeur.

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  • Vos histoires drôles, par Camille, 8 janvier 2013 12:48

    Une dame parle à un prêtre :
     Oui je suis Chrétienne non pratiquante.  Et moi nudiste non pratiquant

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 10:02

  L’HOMME A LA PLACE DE LA FEMME LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE... - ’Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 08 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle se rende compte de mon calvaire ? ’ Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme... Alors, elle... 1. Fit le petit déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l’école 4. Les fit manger 5. Emplit leurs boîtes à goûter 6. Les conduisit à l’école 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. s’arrêta à la banque 9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive 16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine 24. Emplit le lave-vaisselle 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et... 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour... Ce qu’elle fit sans se plaindre. Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :
   ’Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine’. Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
   je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois. Tu es tombée enceinte hier soir !!!!’ Une forte pensée à nos mères, épouses, femmes, sœurs, amies… AIME TA Femme...

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 10:23

  Après sa mort, un homme se trouva envoyé en enfer. Là-bas, l’on lui donna la possibilité de choisir l’enfer où il voulait aller. Il visita d’abord l’enfer allemand : chaise électrique pendant des heures, ensuite le diable allemand vous étend sur un lit de clous et vous bat avec un fouet brûlant pendant le reste de la journée. Il visita ensuite l’enfer américain, l’enfer russe, l’enfer français. Ceux-ci n’étaient pas différents de l’enfer allemand. Quand il arriva devant l’enfer béninois, il fut très surpris de constater que ce dernier était très sollicité. Il y avait là une longue file d’attente et de la bousculade. Il demanda alors si la sentence y était différente. "Ici, c’est la chaise électrique pendant des heures, ensuite on vous étend sur un lit de clous et le diable béninois vous bat avec un fouet brûlant pendant le reste de la journée" lui répondit-on. Très surpris, il dit "mais ce n’est pas différent !" C’est alors que d’un air joyeux un autre candidat à cet enfer lui dit : "Avec le délestage et les nombreuses coupures d’électricités, la chaise ne marche plus. Quelqu’un a même volé les clous du lit et le diable béninois, qui était un haut fonctionnaire de son état, arrive toujours en retard. Après avoir signé le registre il vous bat un peu et vaque à d’autres occupations sans plus travailler. Sa secrétaire, celle qui doit s’occuper des fouets pour qu’ils soient bien brûlants passe son temps à vendre à ses collègues les marchandises qu’elle apporte. VOILA POURQUOI L’ENFER BENINOIS EST SI SOLLICITE" comme quoi, le mode de fonctionnement à la béninois a quelque utilité !

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce M., 27 juillet 2010 18:49

  Un homme possède un chien et il en est fou ! Un jour il découvre en suivant le journal qu’à Montréal on procédait à une opération qui permettait au chien de parler. Coût de cette opération 5000$. Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche... Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père. Il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et tente d’appeler son père ! Père : -"Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?" Fils : -"Ha ! Le chien va très bien... J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé ! il devait y avoir un problème avec le téléphone." Père : -"Et le chien il parle ?" Fils : -"Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle....au fait papa, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" Père : -"Qui t’a dit cela ?" Fils : -"Mais le chien !" Père -"Fais le tuer et rentre à la maison tout de suite !!!"

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  • Vos histoires drôles, par Ludolphe, Paroisse Ste Famille Tankpè, 3 août 2010 09:11

    Ceci est l’histoire de quatre mamans de prêtres. La première dit : ’’Mon fils est évêque. Lorsqu’il entre quelque part, tout le monde dit : Excellence’’. La deuxième dit : ’’Mon fils est Cardinal. Quand il arrive quelque part, tout le monde dit : ’’Mon Eminence’’. Alors la troisième s’exclame : ’’Le mien est pape. Quand il entre quelque part, tout le monde dit : ’’Sa Sainteté’’. Il reste la quatrième. Après une longue réflexion, elle dit : ’’Le mien fait 2.80m et pèse autour de 250kg. Quand il entre quelque part, tout le monde se lève et dit : ’’Oh ! Mon dieu !’’

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  • Vos histoires drôles, par Ludolphe, Paroisse Ste Famille Tankpè, 3 août 2010 09:15

    Deux petits enfants se rendent à un mariage. A la sortie, le premier dit à son copain : ’’Je crois que la mariée a changé d’avis pendant la messe’’. ’’Ah bon ? Mais pourquoi dis-tu cela ?’’, lui demande le second. Et, il répond : ’’Elle est entrée dans l’Eglise au bras d’un vieux et là en sortant, elle est au bras d’un jeune homme’’

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  • Vos histoires drôles, par Ludolphe, Paroisse Ste Famille Tankpè, 3 août 2010 09:20

    Trois hommes mènent une discussion au café. Le premier : ’’Quand ma femme est allée accoucher, elle lisait ’Les deux pauvres’ et elle a eu deux enfants’’. Le deuxième : ’’Ma femme, elle lisait ’Les trois mousquetaires’ et elle a eu trois enfants’’. Alors, le troisième se lève précipitamment en renversant sa tasse. ’’Il faut que j’aille tout de suite à la clinique. Ma femme est occupée à lire ’Les 101 Dalmatiens’.

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• Vos histoires drôles, par Epiphane Stéphane NAYETON, 8 août 2010 02:11

  LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !
  Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..... Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit : ’Attendez une minute’. Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : ’Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’ L’épouse dit alors : ’Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil’, et elle ajouta : ’Je lui ai fait un CHEQUE’ Ne jamais sous estimer l’intelligence et le pragmatisme d’une femme.

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• Vos histoires drôles, par Epiphane Stéphane NAYETON, 10 août 2010 13:46

  Suite à une dispute, uncouple ne se parle plus.... Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. Il le place bien en vue.... Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ’Il est 5h, lève-toi.’ Ne jamais sous-estimer une femme…

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• histoire drôle de deux Belges, par Théophile kpaba, stagiaire au Sénégal, 10 août 2010 23:47

  Il y a deux Belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à deux étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
   Je vais voir en haut comment c’est. cinq minutes après, il revient et dit à son copain :
   On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

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• le paquet de biscuit ....une petite histoire, par Théophile kpaba, stagiaire au Sénégal, 12 août 2010 04:24

  Salâm ; le paquet de biscuit ....une petite histoire ? Une jeune femme attendait l’heure de son vol dans un grand aéroport.. Puisqu’elle aurait à attendre plusieurs heures elle décida de s’acheter un bon livre. Elle acheta aussi un paquet de biscuits. Elle s’assit dans un bon fauteuil dans la salle VIP de l’aéroport pour se reposer et lire en paix. A côté du fauteuil où se trouvait le paquet de biscuits , un homme ouvrit son magazine et se mit à lire. Lorsqu ‘elle prit un premier biscuit , l’homme fit de même .Elle se sentait irritée par ce comportement , mais elle ne dit rien , se contentant de penser : « Quel effronté, j’ai envie de lui donner une bonne raclée ! » A chaque biscuit qu’elle prenait, l’homme en prenait un aussi. Cela la mettait dans tous ses états , mais elle ne voulait pas faire une scène . Lorsqu’il ne resta qu’un seul biscuit, elle pensa « Et que va t-il faire maintenant, cet abruti de profiteur ? » L’homme prit le dernier biscuit , le brisa en deux et lui en remit la moitié. Ah, mais là ; c’était trop ! Elle était hors d’elle ! Elle prit son livre et ses affaires, et sortit en trombe pour se rendre au guichet d’embarquement. Lorsqu’elle prit son siège dans l’avion,....... elle ouvrit son sac à main pour prendre ses verres de lecture, et , à sa grande surprise, elle y découvrit … son paquet de biscuits, intact et non-ouvert ! Elle se sentit tellement MAL !!!Elle réalisait combien elle s’était trompée… Elle avait oublié qu ‘elle avait mis son paquet de biscuits dans son sac à main . L’homme avait partagé ses biscuits avec elle sans aucune rancune ni appréhension …pendant qu’elle était si choquée, pensant qu’elle avait partagé ses biscuits avec lui..et maintenant, elle n’aurait plus la chance de l’expliquer ou de s’excuser… Quelles leçons, à tirer... ?

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• La mer rouge ouverte devant Moïse, par HOUEDE Herberline, 23 août 2010 10:52

  Un intellectuel de renom longe une église d’où il entend un groupe de croyant chanter et prier à forte voix. Intrigué, il entre pour s’informer.  "Nous louons notre Dieu parce qu’il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d’Israël et lui a permis ainsi d’échapper à l’armée égyptienne qui voulais sa perte" lui explique-t’on. Immédiatement, notre intellectuel intervient publiquement pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées :  "Il n’y a pas eu de miracle. C’était la mer des joncs qui était peu profonde. Moïse, connaissant les bons passages, a guidé le peuple, etc., etc." L’enthousiasme de l’assemblée est du coup totalement refroidi. Notre intellectuel sort de l’église, heureux d’avoir contribué à éclairer ces gens sur la compréhension des Saintes Écritures. Cependant, à peine sorti, il entend la communauté reprendre de plus belle. De retour dans l’église, il les interroge à nouveau.  "Et ben, nous louons notre Dieu parce que, malgré la faible profondeur de l’eau, il a arrêté toute l’armée de Pharaon qui c’est noyée dans la mer !"

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  • La mer rouge ouverte devant Moïse, 11 juillet 2012 20:06

    Ô Profondeur de la Science, que tes voies sont insondables et tes chemins, incompréhensibles !!! Dieu, qui pourvoyez à l’infinie insuffisante science de l’Homme, par l’infini iota de votre infinie Connaissance. Bénis-sois tu, de siècle en siècle. Ainsi soit-Il

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• Des miracles !, par Père Jean-Paul Mangopa, curé de Kouarfa, 24 août 2010 00:12

  Un prêtre africain, en outre mer, intercepté par une Dame qui se fait curieuse : "Mon Père, dit la Dame, y a-t-il des lieux de pèlerinages dans votre pays ?" "Assurément, Madame : il y a un centre national et chaque Diocèse possède son lieu de rassemblement". "Ces lieux sont-ils construits à la suite des apparitions ou des miracles ?" "A ma connaissance, non." dit le Père. "Mais, dites-moi, Père, est-ce qu’il y a des miracles chez vous ?" "Tous les jours ! moi-même je suis un miraculé : seulement que nous manquons d’argent pour les publier !" Débat clos...(Authentique)

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• Bonne nouvelle, par HOUEDE Herberline, 26 août 2010 12:47

  Un Pasteur fait le catéchisme. L’une des enfants qui a bien écouté la leçon, lui demande :
   "Pourquoi le Seigneur est-il d’abord apparu aux femmes et ensuite aux autres après la résurrection ? " Le pasteur qui s’y connaît, puisqu’il est marié, lui répond :
   "Mon petit, c’est simple, c’est pour que la bonne nouvelle se répande plus vite… ! "

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• Un âne chrétien , par HOUEDE Herberline, 27 août 2010 20:03

  Un homme veut traverser un désert rocheux. Il y avait un vieil homme qui louait un âne. L’homme alla donc voir le vieil homme, et lui dit  j’aimerai louer ton âne
   je veux bien, lui dit le vieil homme, mais il est spécial
   qu’a-t-il de si spécial ?
   il ne comprend que le langage biblique, pour le faire avancer il faut lui dire alléluia, et pour qu’il s’arrête, amen. L’homme se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme "ouais ouais un âne chrétien, on aura tout entendu !" L’homme prit l’âne, le vieil homme lui disant alléluia, l’âne partit au galop. L’âne continuant au galop, arriva en haut d’une falaise. L’homme prit de panique essaie de se rappeler les paroles du vieil homme  "arrête .... Marie- Joseph... ... l’âne continuait
   "stop saint... esprit... divin... Jésus.... aahhh... ... l’âne continuait de foncer.
   "bon Seigneur je n’te connais pas bien mais... il n’est jamais trop tard pour le faire... L’homme commença à prier " Notre Père qui est au ciel...que ton règne vienne... que ta volonté soit faite... dans le nom de Jésus Amen ! Arrivé de justesse au bord du ravin l’âne stoppa net ! L’homme trop heureux de son succès s’écria Alléééééééééluia !... et l’âne... repartit !

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• Adam et Eve : scène de ménage., par HOUEDE Herberline, 3 septembre 2010 18:29

  C’est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis… Eve est super en colère et elle hurle :
   JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME ! Adam répond :
   Ne sois pas stupide, tu es la seule femme sur la terre. Comment ferais-je ? Et Adam va dormir. Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c’est Eve qui est en train de le tripoter :
   Mais bon sang, qu’est-ce que tu fais encore ? Et Eve lui répond :
   Je compte tes côtes…

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• Un homme à la mer !, par HOUEDE Herberline, 3 septembre 2010 18:45

  Après un naufrage, un petit garçon se trouve, seul, à nager en plein milieu de l’océan. Un bateau à proximité, le voit et un marin lui crie : "courage petit, on est là, vient monte a bord !!" Le garçon répond : "non, laissez tomber, mon Seigneur me sauvera !!" Alors les marins, un peu déboussolés, poursuivent leur route. une heure plus tard passe un autre bateau qui s’approche du garçon. Le commandant lui dit : "Hé mon garçon, c’est pas un lieu pour toi ici ! T’inquiète pas, on te monte à bord !" Le garçon : "Non, je ne veux pas ! C’est mon Seigneur qui me sauvera. Mais, merci quand même !" Finalement, épuisé, le garçon finit par se noyer et rejoins le Seigneur. Le garçon l’apostrophe : "Mais, Seigneur, pourquoi ne m’as-tu pas sauvé ??? J’avais mis toutes mon espérance en toi !". Le Seigneur lui répond : "Mais si, je t’ai envoyé deux bateaux rempli de marins bienveillants !"

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• Rajeunir n’a pas toujours du bon, par HOUEDE Herberline, 3 septembre 2010 18:48

  Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opération, proche de la mort, elle aperçoit une intense lumière. Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée ? " Dieu lui répond : " Non ! Il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre. " À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposucion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? " Et Dieu répond : " Je ne t’avais pas reconnue !! "

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• Vos histoires drôles, par Christiane, 7 septembre 2010 18:55

  LE PETIT ECOLIER Un petit écolier de 10 ans était assis juste derrière le chauffeur de bus. Il se mit alors à réciter :
   Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
   Si mon père était un bœuf, ma mère une vache, je serais un veau, Le chauffeur très en colère intima l’ordre au petit garçon de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
   Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
   Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ? Le petit répondit :  Je serais un chauffeur de bus.

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  • Vos histoires drôles, par Rose de Lima, 14 septembre 2010 12:09

    L’ADULTERE DEVANT LE PRETE Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit : Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre ! Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

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• CURIEUX QUAND MEME, par Claude GOHOUNGO Tél +229 97 81 70 81, 14 septembre 2010 15:18

  Deux prêtres franciscains circulaient sur une moto. ils passent devant un policier qui les arrête en sifflant : Garez ! vous êtes verbalisés pour surcharge ! L’un d’eux lui répond poliment : Vous voyez bien que nous ne sommes que deux sur cette moto ! Et le policier de réagir : C’est faux ; Jésus est avec vous ! oui ou non ?

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• Vos histoires drôles, par Marie Odile (Paris), 18 septembre 2010 18:21

  Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait " Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire". Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison. La mère d’Arthur lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment. La mère d’Arthur, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée. "Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire". Arthur va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire unelettre à Dieu. • Lettre n°1 : "J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon anniversaire. J’en veux un vert. Ton pote, Arthur. " Arthur savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence • Lettre n°2 : "Cher Dieu, C’est ton pote Arthur. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Arthur " Arthur savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence. • Lettre n°3 " Cher Dieu, J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire". Arthur savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Arthur écrivit donc une autre lettre. • Lettre n°4 : "Cher Dieu, Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci." Arthur savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo. Arthur était à bout d’arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l’air si repenti. "Sois de retour pour le dîner", lui dit sa mère. Arthur descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Arthur rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo. • Lettre n°5 :" Dieu, J’AI TA MERE !!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO Signé : TU SAIS QUI ".

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  • A-t-il menti ? , par Rose, 22 septembre 2010 18:12

    Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
     "Pardon, Mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"
     "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
     "Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre Grande soutane ?"
     "Bien sûr que je le peux, mon enfant. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
     "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." dit la dame. Et elle lui remet l’épilateur. L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
     "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?" dit le douanier.
     "De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, Mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, Le douanier ajoute :
     "Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?"
     "J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de rire, Le douanier dit :
     "Allez, passez, Mon père. Au suivant !" A quoi le douanier faisait-il allusion ? Et le curé a-t-il menti ?

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• Super déparasitant, par HOUEDE Herberline, 1er octobre 2010 11:08

  Un père ayant surpris son jeune fils, qui buvait une boisson forte, entrepris de lui donner une leçon qui l’éloignerait définitivement de la boisson. Il l’emmena dans le jardin et lui remit 2 verres contenant l’un de l’eau et l’autre la boisson forte. Ensuite, il lui ordonna de se saisir de 2 vers de terre et de mettre un vers de terre dans chacun des verres. Celui qui se trouvait dans le verre contenant de l’eau nageait allégrement. Pendant que l’autre, dans le verre contenant la boisson, mourut instantanément.
   Quelle leçon tires-tu de cette expérience ? demanda le père à son fils.
   Je constate que l’alcool est un super déparasitant. Le pauvre père.

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• Les cacahuètes, par HOUEDE Herberline/Paroisse Sainte Cécile de Cotonou, 1er octobre 2010 11:20

  Un adolescent rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses amis. Le petit-fils discute avec sa mamy pendant que son ami bouffe des cacahuètes déposées dans une assiette sur la table. Les deux amis sont sur le départ, le pote remercie alors la grand-mère pour les cacahuètes. La vieille femme répond :
   Ohhh c’est rien… vous pouvez en manger tant que vous voulez, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour ! Un adolescent rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses amis. Le petit-fils discute avec sa mamy pendant que son ami bouffe des cacahuètes déposées dans une assiette sur la table. Les deux amis sont sur le départ, le pote remercie alors la grand-mère pour les cacahuètes. La vieille femme répond :
   Ohhh c’est rien… vous pouvez en manger tant que vous voulez, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 6 octobre 2010 12:38

  Dans un avion américain, le commandant de bord dit aux passagers : C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages. L’avion regagne de l’altitude. Une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs : C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion. C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains ? Personne ne répondit Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse. Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse. Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père : Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons des Zoulous...

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• Le pape arrive à Roissy, par Lucrèce, 7 octobre 2010 17:38

  Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
   Allo brigadier chef ?
   Oui je vous entend.
   A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
   Ah bon ? Le préfet ?
   Non monsieur. Plus important.
    ???? Un ministre ?
   Non monsieur. Plus important.
    ???? Enfin… Le président de la république ???
   Non Monsieur. Plus important.
    ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
   Non Monsieur. Plus important.
   Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !! Et le gendarme d’ajouter :
   Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

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  • Le pape arrive à Roissy, par Nathan de Christ, 5 novembre 2010 16:18

    la fin de cette histoire serait :
     Je pense que nous venons d’arrêter Dieu pour excès de vitesse
     Ne raconter pas de sottises ; qu’est-ce qui vous prouve que c’est le bon Dieu
     Parcequ’il a le pape comme chauffeur !...

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• Un homme decide de se marier, par Lucrèce, 7 octobre 2010 17:39

  C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
   En fait plus la mariée et jolie plus c’est chère ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
   Attendez ! Je vous rends la monnaie

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• J’appelle pour Rien, par Lucrèce, 7 octobre 2010 18:16

  Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ». Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent Fou leur dit :
   Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

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• Un grave accident d’auto, par Lucrèce, 7 octobre 2010 18:44

   Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d’auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu’il s’était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d’affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation… Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d’usages, l’homme d’affaires demande :
   Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? Le candidat répond : – Heu…. oui ! Vous n’avez pas d’oreilles ! L’homme d’affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l’homme d’affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test… L’homme d’affaires demande : – Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? Le candidat tarde à répondre… Finalement, il dit : – Oui… Je vois que vous portez des verres de contacts… L’homme d’affaires, surpris, lui demande : – Heu… OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ? Le candidat lui répond : – Tu ne peux pas avoir de lunettes, t’as pas d’oreilles !!!

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• La quête, par Armel HETCH., 8 octobre 2010 11:33

  C’est un Prêtre, un Imam et un Pasteur qui se rencontrent. Ils discutent donc de la répartition de la quête. Le Prêtre dit aux deux autres :
    Moi, je trace un trait par terre, je lance l’argent de la quête en l’air ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, et le reste est pour moi.
    Le pasteur réplique, chez moi c’est pareil, mais moi je ne trace pas un trait, moi je trace un cercle, je jette l’argent, ce qui retombe dans le cercle est pour Dieu et le reste c’est pour moi.
    Et l’Imam renchérit, comme moi, mais je ne trace pas par terre ; je ne trace rien du tout. Je jette l’argent de la quête en l’air, ce que Dieu veut attraper, il prend, et le reste qui tombe est moi. Bonne journée. (natarmel@hotmail.com)

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• Pièce de 100 FCFA , par Lucrèce, 12 octobre 2010 10:38

  Une petite pièce de 100 FCFA vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après, c’est un billet de 10.000 FCFA qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 10.000 est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 100 FCFA, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 10.000 n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 100 FCFA soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 10.000, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : "Toi, ta gueule... On t’a pas vu souvent à la messe !"

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• AFFAIRE D’ARGENT VA NOUS TUER, par Lucrèce, 12 octobre 2010 10:48

  AFFAIRE D’ARGENT VA NOUS TUER POURTANT, JAMAIS UN COFFRE FORT N’A SUIVI UN CORBILLARD POUR LE CIMETIERE Une jeune ivoirienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’a pas eu ses règles. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et ? Sa fille est Enceinte ! Crise, pleurs, larmes... C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui Dire de venir voir ton père, etc., etc. La gamine, une fois seule, prend son téléphone portable et fait un appel. Une demi-Heure plus tard, une Mercedes suivi d’une Hummer s’arrêtent devant leur Maison. En sort un type grisonnant avec sa garde rapproché, bien habillé. Le patron s’assoit entre le père et la mère. Un ministre de la Refondation... Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais : si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux Appartements, une villa et un compte de 500 millions ; Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500 millions. Si ce sont des jumeaux, Une usine et 250 millions chacun. Et si elle perd l’enfant... A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit : Tu la rebaises tout simplement !!!

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• Les délices de la langue française , par Armel HETCH., 15 octobre 2010 19:09

  Les délices de la langue française dans certaines professions peuvent engendrer la confusion du genre : Voyons !!!!! Une belle demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate ! La porte a claqué et on n’a jamais revu la belle demoiselle chez ce notaire... (natarmel@hotmail.com)

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  • Les délices de la langue française , par Davon, 25 juin 2011 11:31

    Cool ces informations, je vous souhaite une excellente réussite.

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    un choix sur les meilleurs casinos en ligne est etudié[analysé en fonction de beaucoup de choses.

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• Vos histoires drôles, par Marie-Odile (Paris), 17 octobre 2010 09:41

  Prière d’un salarié Mon Dieu, je te demande :
   de la sagesse, pour comprendre mon chef ;
   de l’amour, pour lui pardonner ;
   de la patience, pour comprendre ses actes ;
   mais mon Dieu, je ne te demande pas la force ... car si tu me donnes la force ... JE LUI EXPLOSE LE VISAGE !

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• L’écoute, par Lucrèce, 25 octobre 2010 16:39

  Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette. Au bout d’un moment, elle dit : " J’ai quelque chose à vous annoncer". Le silence se fait et tous écoutent... "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... et puis le père s’adresse à sa femme : "C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l’air. C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent". À son tour, la femme s’adresse à son mari : " Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans " Et le père de continuer : " Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? " Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?" Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël... Moralité : Ne faites jamais un jugement sur base unique de votre propre interprétation, la vérité est parfois très différente...

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• AFFAIRES INTERDITES, par Lucrèce, 25 octobre 2010 17:08

  Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d’un imam (musulman) Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise Je ne veux évidemment pas de viande de porc. Le père s’en amuse et dit :
   Oui je sais, mais quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c’est si bon ! L’ Imam ne pipe mot, mais au moment de se retirer, il va saluer l’homme d’église et lui demande :
   Pourriez-vous s’il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ? Le père en avale son dentier et précise, horrifié : - Mais enfin, Monsieur l’Imam, vous savez bien que la sainte église m’interdit de me marier et que par conséquent je n’ai pas d’épouse ! Et l’autre de régler le compte :
   Oui, je sais, mais quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c’est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, musulmans, même lorsqu’elle est cochonne, elle n’est pas interdite !...

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  • Rat d’église, par Heudes de la Paroisse Saint Charles Lwanga Akplomey, 26 octobre 2010 10:43

    Une souris rentra dans une église et vit un piège( Fetcha). il s’esclama en disant : "Tcho !!! ici aussi ? et l’amour du prochain ?

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    • Rat d’église, par Rupert FANOU, 7 septembre 2012 14:58

      Lise et ses parents sont en promenade dans une région de Savoie. Parvenue dans un petit village de montagne, la famille à très soif et le papa propose de s’abreuver à la fontaine. Sur cette fontaine est indiquée sa date de construction (1653) Lise regarde la gravure avec inquiétude et demande :
       Papa tu es sûr qu’elle n’est pas périmée cette eau ?

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• La boutique des Maris , par Lucrèce, 26 octobre 2010 12:50

  Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique : 1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS ! 2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building ! Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari Au premier étage il est écrit à la porte : 1er étage : Ces hommes ont du travail et aiment Dieu Au 2ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants Au 3ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux “Waw��, dit-elle mais voulait continuer de monter Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. ”Oh Mon Dieu !" elle se dit, "Je ne peux pas y croire !" mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire : Au 5ème étage : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire : Au 6ème étage : Vous êtes le 4.363.012 ème visiteur. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à plaire Merci de votre visite à la boutique des maris Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

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• LES FUNÉRAILLES AU CAMEROUN , par Lucrèce, 2 novembre 2010 10:23

  Voilà ce qu’on peut appeler avoir le sens des affaires. Une famille venait de perdre sa mère, décédée aux Etats-Unis. Alors leur sœur TCHAMBA EUDOXIE, Magne pour les intimes, se trouvant là-bas, expédia la dépouille mortelle au Cameroun. Mais le cercueil était curieusement plein et lourd. Tellement bourré que le visage de la défunte touchait la vitre du cercueil au point de déformer son nez, devenu aplati à son contact. Quand ils ouvrirent le cercueil, ils y trouvèrent une lettre de leur sœur enfouie dans l’épaisse chevelure de la défunte. Mes chers frères et sœurs, je vous envoie le corps de Ma’a Wansi pour les obsèques à Bazou. Je n’ai pas pu venir car il faut d’abord songer à amortir les dépenses du deuil que j’ai faites ici. 1/ Il faut enlever la perruque que Ma’a Wansi porte, c’est " human hair made in China ", vous la remettez à la femme de Tchamba qui a un salon. Qu’elle vende ça et qu’elle m’envoie ma part sur ça. 2/ J’ai mis 40 portables sous le dos de maman. C’est à remettre au cousin Lekeufack qui travaille à Dubaï devant MTN akwa. Je ne dois pas rappeler que je veux ma part sur ça aussi. 3/ Enlevez le coton qui est dans les narines de maman, la poudre que vous verrez, c’est de la drogue que j’ai acheté dans le bronx, il y en a pour 2 millions minimum. Donnez ça à mon ancien chaud gars qui a le casino au quartier, il a déjà contacté le blanc qui sort avec Majoie, la fille de Mbeu Tchoffo de New- Bell, le cousin de papa. 4/ Il y a 6 ordinateurs portables Laptop que j’ai fourré tout le long du cercueil entre la mousse et le tissu de l’intérieur. C’est à mettre pour exploitation dans le cybercafé de Feutcha Blondel, notre beau-frère. Il faut lui faire signer la reconnaissance de dette à hauteur de la valeur de ces ordinateurs, on ne sait jamais, car beau-frère là ne veut rien dire en affaires. Il faut beaucoup surveiller qu’il paie ma tontine toutes les semaines avec l’argent que ça va donner. 5/ Je ne veux pas entendre que quelque chose est restée et que sa part vient. Ce n’est pas parce que je n’ai pas les papiers que je ne peux pas venir au pays réclamer l’argent de ma marchandise. 6/ Feutmba, ouvre la bouche de maman, tu enlèves ta part d’argent pour financer ton call box au quartier Famla à Bafoussam. Je n’ai pas dit que c’est un don, c’est un prêt, tu dois me rembourser avec les intérêts. 7/ Kamto, je ne t’ai pas oublié, regarde au niveau des aisselles de maman, j’ai pu mettre des bijoux en plaqué or. A toi je dis la vérité, mais quand tu vas vendre, tu dis que c’est de l’or. Tu connais le refrain, je veux mon argent sur ça. 8/ Je ne m’amuse pas, la marchandise va me permettre d’acheter la green-card ici. J’ai déjà vu un haïtien qui est américain qui va faire le mariage blanc avec moi. 9/ Aux poignets de maman, il y a 10 montres Rolex, des fausses bien sûr. Vous irez vendre ça aux feymen, ils aiment entendre qu’ils connaissent la griffe alors ne manquez pas de les griffer en bombardant les prix. 10/ je ne veux pas entendre que quelqu’un a pris ma chose à crédit, moi je ne suis pas venue aux Etats-Unis à crédit. Si quelqu’un avance l’argent, vous ne remettez pas la marchandise tant qu’il n’a pas tout payé. Je veux mon argent avant la fin du mois. 11/ C’est Fotsing qui se chargera de collecter mon argent auprès de ceux que j’ai chargé de vendre mes choses. 13/ Fotsing, ne me fais pas Western Union, ça va manger mon argent pour rien. Dès que tu as tout l’argent, tu vas voir Keutcha qui travaille au service étranger à Unity Bank et qui est dans le réseau des faux chèques de voyage délivrés aux demandeurs de visa français, tu le farotes même avec 10.000 f , il va trouver le moyen de me faire un transfert gratuitement sur mon compte ici, il connaît, il m’a déjà aidé dans ce type de transactions sans que je ne paye. Mais tu prévoies aussi 2.000 f pour son collègue, on va faire comment, le droit de l’œil. 14/ Si je réussis à avoir les papiers, je viendrai aux funérailles de maman dans 10 ans. Comme quoi on se fait de l’argent même sur le dos des morts

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• Vos histoires drôles, par sandrine, 3 novembre 2010 15:13

  George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s’épuisent de soif et de fatigue. Alors qu’ils sont au point de perdre complètement l’espoir et s’abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d’une petite mosquée... Ils accourent vers la mosquée et George dit à Michel : "Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m’appelle Muhammad, alors ils vont bien s’occuper de moi". Mais Michel n’est pas d’accord : "Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera". L’imam de la mosquée les voit et s’approche d’eux : "Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?" George : "SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert". George hésite un peu, mais il continue : "Je m’appelle Muhammad", et il pince son ami Michel. Michel : "Moi, je m’appelle Michel", dit-il en jetant un regard coléreux à George. L’imam : "Entrez, entrez et mettez-vous à l’ombre". Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l’eau, du lait et du pain : "Voilà pour Michel. Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t’a fait oublier que c’est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !" —  la satisfaction devant l’amertume du destin - la patience face o difficultes de la vie - la reconnaissance pour les bienfaits et les dons

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• Vos histoires drôles, par sandrine, 3 novembre 2010 15:15

  >Après plus de 50 ans de mariage, Zender meurt.
   Un an et demi plus tard, Loviar, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel..... >Elle y retrouve son Zender et court vers lui en lui disant :
   Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!! >Et lui de se sauver en lui criant :
   Fais pas chier Loviar, le Curé avait été clair : "jusqu’à ce que la mort nous sépare" !!!!! Que c’est beau l’amour

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• Ruse des enfants, par Nathan de Christ, 5 novembre 2010 17:33

  Partant à la messe, Gauthier reçoit de sa maman deux pièces de 100 fcfa.Une pour Jésus(la quête) et l’autre pour lui-même(son petit déjeuner). Regagnant le groupe de ses amis en chemin, ils s’amusaient à courir sur le carniveau, quand l’une de ses pièces fut tombée dans le trou. Gauthier restait là à pleunicher avec ses amis qui le consolaient. Reprenant à un moment ses esprits, il s’exclama:oh ! mais c’est la pièce de jésus qui est tombée dans le trou ! la mienne est encore dans ma poche !... Laissons et partons, la messe va commencer.

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  • EUGENE devant S. Pierre, par sr. Reine, 26 novembre 2010 13:35

    UN JOUR, EUGENE, JEUNE GARCON TRES INTELLIGENT DECEDE, SE RETROUVE DEVANT SAINT PIERRE. CELUI-CI LUI DIT QU’IL NE PEUT PAS ENTRER AU PARADIS. APRES PLUSIEURS HEURES DE SUPPLICATIONS SANS GAIN DE CAUSE ET NE SACHANT PLUS COMMENT CONVAINCRE LE GARDIEN DES LIEUX, LE JEUNE BRANDIT LE COQ QU’IL TENAIT EN MAIN DERRIERE SON DOS. ALORS SAINT PIERRE TOUT DESARME, LUI REMET LES CLES ET LE JEUNE ENTRA AVEC TOUS CEUX QUI ETAIENT AVEC LUI.

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  • SOEUR LINA ET LA MENDIANTE, par sr. Reine, 26 novembre 2010 13:57

    LA SOEUR LINA, APRES SA MORT SE DIRIGE VERS LA PORTE DU PARADIS ; S.PIERRE LUI DIT QU’ELLE NE PEUT PAS ENTRER. TOUTE DESAMPAREE, ELLE LUI DIT : "MA CONGREGATION EST DEDIEE A LA VIERGE MARIE, TOUS LES JOURS J’INVOQUAIS L’ESPRIT SAINT AVANT TOUS MES TRAVAUX, JE PARTICIPAIS A L’EUCHARISTIE TOUS LES JOURS, J’ETAIS CATECHISTE, J’AI ACCOMPAGNE LES JEUNES ET LES ENFANTS..." S. PIERRE LUI DIT QUE SON NOM N’EST PAS SUR SA LISTE. APRES CES MOTS DE PIERRE, SURGIT PAR LA FENETRE AWADE, UNE MENDIANTE AVEUGLE QUI SE TENAIT ASSISE A LA PORTE DE LA CATHEDRALE DANS LAQUELLE LA SOEUR ALLAIT A LA MESSE. ELLE DIT A SAINT PIERRE : ’’LAISSE-LA ENTRER. DE TOUS CEUX QUI VENAIENT LA, ELLE ETAIT LA SEULE DONT LE REGARD SUR MOI ETAIT HUMAIN ; SON SOURIRE SE RECREAIT CHAQUE MATIN’’. VOUS LE DEVINEZ BIEN, LES PORTES FURENT GRANDES OUVERTES ET LA SOEUR REJOIGNIT LA MULTITUDE EN FETE.

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• Vos histoires drôles, 9 novembre 2010 12:16

  Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine ? - Oui, sans aucun doute.
   Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème.
   Avez vous des antirhumatismaux ? - C’est certain que nous en avons..
   Avez-vous du Viagra ? -oui, bien sûr.
   Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons.
   Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment.
   Avez-vous du bicarbonate ?-Certainement.
   Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr.
   Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute.
   Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons.
   Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns !
   Avez-vous des béquilles ? - Évidemment.
   Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement.
   Avez-vous ...
   Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
   Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 25 novembre 2010 09:02

  Une église prend feu et les fidèles se mettent à crier au secours. Au secours ! Dieu sauve nous ! Un fou qui passait par là leur dit :" mais c’est vous qui criez toujours ici feu ! feu ! feu de Dieu descend ! Le feu est là maintenant au lieu de chanter brûle en moi, vous criez au secours" N’importe quoi, n’est-ce-pas ?

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  • Vos histoires drôles, par bérénice, 15 décembre 2010 09:39

    L*histoire se passe dans un commissariat "Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a enceinté ma fille de 16 ans. il a gâté son avenir" L*accusé répond : "loin de là. j*assume la grossesse. si l*enfant est une fille, je donne 10 millions pour l*enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble pour les parents. je donnerai le double si l*enfant est un garçonnet le triple pour les jumeaux. Dans le cas d*une fausse couche, je.........." le père l*arrête aussi tôt et dit : "Il ya pas de je...dans ce cas, vous reprenez tout à zéro et sous ma surveillance cette fois-ci mon beau"

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    • Vos histoires drôles, par Lucrèce, 6 janvier 2011 17:56

      Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l’auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l’auberge.
       Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
       Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n’ai jamais vendu d’alcool aux soeurs.
       C’est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil. Marché conclu, la soeur sort de l’auberge avec la bouteile de gnole. Deux heures plus tard, alors qu’il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
       Ma soeur !!! je croyais que c’était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
       Za l’est… Quand elle Va me voir dans zet état…burp… ca va la faire chier…

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    • Vos histoires drôles, par Lucrèce, 6 janvier 2011 17:58

      C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second : ‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?’ ‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute : ‘et vous ?’ ‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque !’ Alors le second répond : ‘C’est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !’

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  • Vos histoires drôles, par bérénice M., 15 décembre 2010 10:27

    Un gamin demande à son père : papa c*est toi qui m*as dis que c*est maman qui m*a accouché par où je suis sortie ? le père répond : Par une porte le fils demande alors : Elle est où cette porte ? le père répond : Entre le jambes de ta maman le fils demande alors à son père : Et qui garde la clé de cette porte  ? C*est moi dis son père. le fils dit alors à son père : un conseil papa change la serrure parce que le jardinier a un double.

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• Vos histoires drôles , par Pélagie le 13 janvier 2011, 13 janvier 2011 15:11

  Deux morceaux de savon : Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu’il y en a dans sa chambre, et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller..Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.. –Oh ! Regardez, c’est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n’est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat Elle continue son effort de plus belle, et soudain s’écrie :
   Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche

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• Vos histoires drôles, par Pélagie (e-mail : gahoup@yahoo.fr), 13 janvier 2011, 13 janvier 2011 15:24

  Des triplés : Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. L’un dit : “Moi je serai pompier quand je serai grand pour pouvoir vider toute l’eau qu’il y’a ici”. L’autre dit : “Moi je serai électricien pour mettre de la lumière ici”. Le troisième dit :”Moi je serai chasseur pour tuer le gros serpent qui vient nous effrayer tous les soirs”.

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• Quatre fiers amis, par Pélagie (e-mail : gahoup@yahoo.fr), 13 janvier 2011, 13 janvier 2011 16:15

  Quatre fiers amis se retrouvent pour donner les raisons de leur fierté.  Le 1er dit : Je suis fier d’être américain parce que rien en ce monde ne se passe sans que la CIA ne le découvre".  Le 2è dit : je suis fier d’être marocain parce qu’on a les meilleurs tapis au monde..  Le 3è : je suis fier d’être italien parce qu’on a les plus belles femmes de la terre..  Le 4è : je suis fière d’être ivoirien parce que j’ai mougou une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne le découvre.

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  • Alzheimer ou Parkinson , par Landry, 22 janvier 2011 18:39

    Un mec demande a son pote :
     Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson ? Son pote lui répond :
     Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit :
     Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire...

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• Ange gardien , par Landry, 22 janvier 2011 18:43

  Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
   Mais qui êtes-vous ? La voix répond :
   Je suis votre ange gardien Et le gars répond :
   Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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• Bateau , par Landry, 22 janvier 2011 18:46

  Un père et son fils sont sur la plage.
   Oh papa, regarde le beau bateau
   Fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht
   Ah oui, et comment ça s’écrit ?
   Heu..., attend ..., non c’est toi qui a raison, c’est un bateau

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• Vos histoires drôles, par Landry, 22 janvier 2011 18:50

  David dit à son usurier de père :
   Mais Papa, tu prêtes de l’argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C’est un péché !
   Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c’est un 6 !

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• Vos histoires drôles, par Landry, 22 janvier 2011 20:36

  Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
   J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
   Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
   Celle du milieu.
   Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
   Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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• ordonnance, par pélagie GAHOU de la Paroisse St François d’Assise Fidjrossè, 26 janvier 2011 10:52

  Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.. - Mais au nom du ciel, dit le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure ? > La dame explique qu’elle en a besoin pour empoisonner son mari. > Le pharmacien écarquille les yeux et s’exclame : > - Mon Dieu ! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari ! C’est un crime ! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles conséquences ! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure ! > La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. > Le pharmacien regarde la photo et dit : > - Ah bon ! Vous ne m’aviez pas dit que vous aviez une ordonnance.... . Que ferais tu à la place de ce cocou de pharmacien ?

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• la Bilble ou le portable, par pélagie GAHOU de la Paroisse St François d’Assise Fidjrossè, 26 janvier 2011 10:57

  "La Bible ou le portable" Imaginez ce qui se passerait si nous traitions notre Bible de la même manière que notre portable ? Toujours nous mettrions notre Bible dans le sac, à la poche du pantalon ou de la veste. Et nous y jetterions un coup d’œil plusieurs fois par jours. Et nous reviendrions la chercher quand nous l’aurions oublié à la maison ou au bureau. Et nous l’utiliserions pour envoyer des messages à nos amis. Et si nous la traitions comme si on ne pouvait vivre sans elle ? Et si nous l’offrions à nos enfants, pour leur sécurité, et pour communiquer avec eux ? A la différence du portable, la Bible ne connaît pas de panne de réseau. On peut se « connecter » à elle n’importe où. On n’a pas besoin de se préoccuper du crédit, car Jésus a payé la facture et nous disposons d’un crédit illimité. Et par dessus tout : la communication ne peut être coupée, et la batterie est chargée à vie. Numéro d’urgence : Quand tu es triste, compose Jean 14 Quand tu es nerveux, compose Psaume 51 Quand tu es préoccupé, compose Matthieu 6:19,34 Quand tu es en danger, compose Psaume 91 Quand Dieu te paraît loin, compose Psaume 63 Quand ta foi doit être fortifiée, compose Hébreux 11 Quand tu es seul et terrifié, compose Psaume 23 Quand tu es dur et critique, compose 1 Corinthiens 13 Pour connaître le secret du bonheur, compose Colossiens 3:12-17. Quand tu veux paix et repos, compose Matthieu 11:25-30 RECOIS CETTE LISTE DE NUMEROS D’URGENCE ET PARTAGE-LA AVEC TES AMIS.

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• Trois individus, par pélagie GAHOU de la Paroisse St François d’Assise Fidjrossè, 26 janvier 2011 15:23

  Trois individus don un américain, un britannique et un africain meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer. Quelques temps après, l’américain désireux de savoir, Si enfin, Ben Laden a été attrapé, voudrait passer un coup de fil vers l’Amérique.. Le diable accepte et aussitôt le coup de fil terminé, il lui facture les trois minutes à 3 millions de dollars. L’américain sort son carnet de chèques et s’acquitte de sa dette sans souci. Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s’enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... . Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de livres sterling que notre cher ami britannique s’empresse de payer.... Ce fut, enfin le tour du pauvre africain… Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l’autorisation d’appeler en Afrique pour avoir des nouvelles de son continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle notre cher ami apprend qu’après la guerre civile en Côte d’Ivoire, une transition interminable se poursuit, au Congo les rebelles continuent de semer la terreur dans le Nord Kivu et ceux du Tchad et du Soudan se sont armés de plus bel, que le sida continue de progresser sur l’ensemble du continent, que les togolais s’affrontent, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, que la grippe porcine est arrivée au Bénin, que Madagascar a perdu sa stabilité politique, que les gens s’entredéchirent au Gabon pour la succession de Bongo, qu’au Cameroun il y a eu changement de la constitution et des dépenses hasardeuses de Paul Biya pour ses vacances, etc.... La conversation s’achève enfin au bout de dix heures.... l’africain osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication c’est combien ? Le diable tout serein répond : Oh, pour les dix heures ça fait tout juste 150 FCFA. Surpris, l’africain demande : Mais co......co.. . .....comment ça se fait ?? Le diable lui répond : Et bien mon cher africain, de « l’Enfer à l’Enfer, c’est un appel local.

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:18

  Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
   Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent ! La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
   Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond :
   Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent. La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors :
   Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ? Et la petite vieille rétorque :
   Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !

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  • Vos histoires drôles, par un paroissien de MONTAUBAN (fr), 7 février 2011 14:40

    Un curé invite un curé voisin à diner ;après le repas le soir le premier s’aperçoit que la louche en argent de son service a disparu.Il envoie le message suivant :"Cher ami, je ne dis pas que vous avez pris ma louche, je ne dis pas que vous n’avez pas pris ma louche, mais si celle-ci est dans votre possession, je vous serais reconnaissant de me la rendre." Pa r retour de courrier, il reçut le message suivant :"Je ne dis pas que vous couchez avec votre gouvernante, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre gouvernante, mais si vous couchiez dans votre lit, vous y auriez trouvé votre louche".....

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  • Vos histoires drôles, par Lucrèce, 9 février 2011 16:56

    Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine ?
     Oui, sans aucun doute.
     Avez-vous des antidouleurs ?
     Oui, aucun problème.
     Avez vous des antirhumatismaux ?
     C’est certain que nous en avons..
     Avez-vous du Viagra ?
     Oui, bien sûr.
     Avez-vous des pilules antirides ?
     Oui, nous en avons.
     Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
     Évidemment.
     Avez-vous du bicarbonate ?
     Certainement. >
     Avez-vous des médicaments pour le foie ?
     Bien sûr.
     Avez-vous des antidépresseurs ?
     Oui, sans aucun doute.
     Avez-vous des somnifères ?
     Oui, oui, nous en avons.
     Avez-vous des produits pour la mémoire ?
     Oui... quelques-uns !
     Avez-vous des béquilles ?
     Évidemment.
     Avez-vous des couches pour adultes ?
     Mais certainement.
     Avez-vous ...
     Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
     Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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  • Dieu reconnaît les siens, par Lucrèce, 9 février 2011 18:01

    Deux prêtres vont en vacances au Club Med. Bien décidés à prendre de vraies vacances, ils font trés attention à ne rien porter qui permettrait de savoir qu’ils font partie du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, les voilà sur la plage, habillés comme tous les touristes... Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu’une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour mon Père, bonjour mon Père !" Ils sont éberlués... Comment diable (euh, non, effacez ce mot !) peut-elle bien savoir qu’ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s’acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs toujours aussi dénudées par son monokini-string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père, bonjour mon Père !" et continue son chemin. Un des prêtres, n’en pouvant plus, l’interpelle : Une minute, jeune fille ! Oui, mon Père ? Nous sommes des prêtres et fiers de l’être, mais je voudrais savoir comment vous pouvez vous en apercevoir, habillés comme nous le sommes ? Mais enfin mon Père... C’est moi, Soeur Catherine

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:24

  Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?
   Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
   Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
   Il est dans notre salle de bains. Poursuit Martin, d’un ton très assuré..
   Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin ?
   Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T’es encore là !

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:25

  Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d’écouter quelques minutes. Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
   Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j’ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit :
   Eh oui, tu ne voleras point... L’homme réplique :
   Non, non, c’est quand vous avez dit : "Tu ne commettras pas le péché d’adultère" que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste."

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• Vos histoires drôles, par Lucrèce, 26 janvier 2011 16:26

  Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
   Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
   Oui Monsieur le curé.
   Avez-vous des enfants ?
   Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
   Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
   Comment allez-vous ?, lui demande t-il.
   Très bien.
   Avez-vous des enfants ?
   J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
   Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
   Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre lampion !

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  • Vos histoires drôles, par Heudes de Agla, 15 février 2011 23:29

    une souris rentre dans et elle trouve un piège. elle s’écrie :" Jusqu’ici !!! Mais où est l’amour du prochain ?

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• Vos histoires drôles, par Gildas T., 10 mars 2011 17:42

  L’histoire se passe dans la sacristie d’une Eglise située dans un village. Depuis quelques temps, le curé avait commencé par constater la diminution exagérée du vin de messe. Il a interpellé une première fois le sacristien et l’enfant du choeur mais ce dernier nia les faits. Le sacristien qui opérait en sourdine, avait accusé l’enfant du choeur, prétextant l’avoir vu commettre le péché. Ledit enfant de choeur a été reprimandé par le curé qui avait juré le renvoyer si les faits se répétaient. Samuel, le petit enfant de choeur, avait pleuré et était parti à la maison tout triste. Sa petite soeur l’interpella et lui raconta toute l’histoire. Elle le consola et lui dit de ne point désespérer car Dieu allait l’aider. Deux semaines plus tard, les mêmes faits se sont encore produits et se sont encore répétés un mois plus tard. Le curé énervé, s’en prend sur nouvelle calomnie du sacristien, au petit Samuel qui essuya la honte des paroissiens à qui il était présenté comme un petit voleur. Samuel renvoyé et tout pleurnichant à nouveau partit au domicile de ses parents et reçut encore une fois la consolation de sa soeur qui a décidé demandé la médiation de Marie afin que le réel auteur des faits soit connu. Deux mois s’écoulèrent sans que le voleur n’ait été appréhendé ; le curé qui avait renvoyé le petit Samuel était contraint à célébrer la messe avec le sacristien qui du fait, a commencé par faire également office de servant de messe. Le curé qui en l’absence de ce dernier, devait célébrer une messe de mariage pour laquelle, le sacristien avait oublié de se présenter, avait constaté que le niveau du vin avait considérablement baissé alors même que le niveau actuel était au moins le double la veille au soir. A l’arrivée du sacristien, il l’interpella le sacristien qui nia les faits et prétexta que c’est le curé lui-même qui en avait abusé la veille. Le curé énervé ne sut à quel Saint se vouer mais avait ainsi commencé par soupçonner son sacristien, mais sans aucune preuve formelle. Les scènes du genre continuèrenet jusqu’au jour où, le curé a encore décidé d’interpeller le sacristien devant quelques fidèles mais celui-ci, nia de plus belle et mit les faits à la charge du curé, qui a demandé sa mutation si le réel auteur des faits n’était pas connu sous les deux semaines. L’évèque invita son prêtre à la patience et à la prière. Pendant ce temps, Samuel continuait de prier avec sa soeur, afin que le voleur du vin soit démasqué. Une nuit, la petite soeur, Marielle, fit un rêve dans lequel, elle avait vu le sacristien qui se tordait de douleur et de peines. A son réveil, elle se précipita pour aller voir le curé, afin de lui conter son rêve qui l’avait perdu toute la nuit. A peine avait elle fini son histoire et reçut le conseil du prélat qui mit celà sous le compte d’un cauchemar, que la femme du sacristien toute apeurée, fit son entrée et demanda l’aide du prélat pour guérir son mari qui n’avait pas fermé l’oeil de toute la nuit. Le curé partit au chevet de son sacristien mais pendant la prière, l’Esprit de Dieu lui révéla que le sacristien devrait se confesser avant de recouvrer la pleine santé. En effet, le sacristien souffrait de l’augmentation exagérée de sa langue, une inflammation que le chirurgien avait refusé d’opérer. Le sacristien invité à se confesser, n’a pas voulu confesser le vol du vin qu’il opérait, sous peine d’être humilié. Les jours passèrent et la maladie du sacristien empirait. La petite Marielle priait encore la Sainte Vierge pour que l’auteur des différents cas de vol soit découvert quand elle entendit au fond d’elle, une voix qui lui ordonna d’aller prier pour le sacristien qui risquait la mort. Marielle informa son fère Samuel qui lui refusa d’y aller, en l’absence de leur parent. Marielle s’entêta et partit ; pendant la prière, le sacristien qui délirait a commencé par déclarer comment il volait au quotidien le vin de messe et mettait ce péché sur le compte de l’enfant de choeur Samuel et du prêtre. la petite priait la Sainte Vierge pour le sacristien qui recouvra la santé. Pendant ses délires, le prêtre qui était sur les lieux, avait entendu toute la confession de son sacristien. A son réveil et à sa guérison, le sacristien qui au moment de sa délivrance avait entendu un appel de Dieu l’invitant à confesser ses péchés s’il ne voulait mourir, confessa à l’assistance ses péchés. Le curé se retourna vers le petit Samuel et sollicita son pardon et les trois s’embrassaient dans les larmes et la joie. Leçon : Le pardon est plus fort que tout. Chrétien mon frère, Chrétienne ma soeur, si tu ne pardonnes pas, alors bne te réclame plus du Christ, car Il a pardonné même à ses bopurreaux. Tu me diras qu’il y a des choses difficiles à pardonner alors si c’est ce que tu crois, saches que celui qui suit le Christ est porté à être humilié. Pardonnez mes frères et vous serez libérés ; confessez vous et vous serez libérés ; Le refus du pardon nous empêche d’accéder aux différentes grâces divines. Comme deuxième leçon, apprenez que les calomnies et les insultes de tout genre que vous subissez, constituent la part de votre souffrance par laquelle vous devez vous sanctifier. Nous ne sommes rien et notre honneur n’est rien ; seul le Christ compte. Du courage à tous et bon carême avec l’intercession de Marie, la Mère du silence et de l’efficacité.

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• Avez-vous vraiment le temps ?, par Lucrèce, 8 avril 2011 12:34

  Avez-vous vraiment le temps ? Je me suis agenouillé pour prier mais pas pour longtemps. J’avais trop de choses à faire. Je devais me dépêcher et arriver au travail car le salaire en dépendait. Donc je me suis agenouillé et j’ai dit une prière pressée, ensuite j’ai sauté sur mes pieds. Mon devoir de chrétien c’était fait maintenant. Mon âme pouvait reposer tranquillement. Tout au long de la journée je n’avais pas le temps de prononcer un mot de bonne disposition. Pas le temps de parler de Dieu à mes amis, Je craignais qu’ils rient de moi. Pas de temps, pas de temps, trop à faire, c’était mon cri constant, Pas de temps à donner à des âmes dans le besoin. Mais enfin arriva le temps, le temps de mourir. Je suis arrivé devant le Seigneur, J’étais debout avec l’air abattu. Dans ses mains, Dieu tenait un livre. C’était le livre de vie. Dieu examina son livre et dit "Attends que Je cherche ton nom....Désolé. .. Je ne le trouve pas... J’ai dit : Cherche encore... il ne doit pas être bien loin.. !!! Dieu m’a répondu : Oui, c’est vrai, tu sais, j’allais écrire ton nom, une fois sur la liste mais je n’ai jamais trouvé le temps." Moralité : Quelle que soit la manière dont nous sommes pressés ou occupés (à quoi ?), nous devons faire de notre vie une éternelle prière, toujours garder le contact avec Dieu.

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  • Revoir l’éducation des enfants !!!, par Armel HETCH., 15 avril 2011 12:29

    Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert) lls avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait. La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
     ’’Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au Curé de discipliner nos deux espiègles ? ’ Ils demandèrent donc au Curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le Curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
     ’’Où est Dieu ? ’’ Aucune réponse. Le curé répéta :
     ’’Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? ’’ Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
     ’’Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?’’ Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
     ’’Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup’’ A ta santé mon frère (ma soeur)

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• Dieu est merveilleux !, par Lucrèce, 13 avril 2011 17:53

  C’était un jour tranquille.. Aucune arme, aucun mortier ni bombe n’avait été entendu. Le jeune soldat sut qu’il était dimanche, le jour saint du Seigneur. Comme il était assis là, il sortit un vieux jeu de cartes et les étala sur le banc. Alors survint le Capitaine qui lui dit : "Pourquoi n’es-tu pas avec le reste du régiment" ? "J’ai pensé que je pouvais me mettre de coté et passer un temps avec Le Seigneur", répliqua le jeune soldat. Méfiant, le Capitaine dit :
   "Il me semble que tu sois sur le point de jouer aux cartes … "
   "Non mon capitaine, vous savez, depuis le jour où on ne nous permet d’avoir ni bible ni aucun livre chrétien dans ce pays, j’ai décidé de parler au Seigneur à travers ce jeu de cartes".  Comment vas-tu faire cela ?  Vous voyez l’AS, mon capitaine ? Il me rappelle qu’il n’ y a qu’UN SEUL DIEU. Le 2 me rappelle qu’il y a 2 parties de la Bible, l’ancien et le nouveau testaments. Le 3 représente Le Père, Le Fils et Le Saint-Esprit Le 4 représente les 4 évangiles : de Matthieu, Marc, Luc et Jean . Le 5 représente les 5 vierges qui furent glorifiées parce qu’elles eurent de l’huile dans leurs lampes et entrèrent dans le festin de l’Agneau. Le 6 représente les 6 jours pendant lesquels Dieu créa le Ciel et la Terre Le 7 représente le jour où Dieu se reposa après avoir terminé toute sa Création Le 8 représente la famille de NOÉ, sa femme, leurs 3 enfants et les épouses de ces derniers Le 9 représente les 9 lépreux qui ne remercièrent jamais Jésus après qu’il les eus guéris. Seul un revint pour rendre gloire. Le 10 représente les commandements donnés à Moise par Dieu. Dieu les écrivit de sa propre main sur des tables de pierre. Le J représente Satan, un des premiers anges de Dieu. Il fut précipité du ciel et joue maintenant le rôle joker de la perdition éternelle. La Reine représente Babylone la grande, la mère des prostituées et des abominations de la terre. C’est avec elle que les rois de la terre se sont livrés à la débauche....(Ap.17:1-) Le Roi représente Jésus-Christ car Il est Le Roi des rois Si j’additionne tous les nombres sur les cartes cela donne 365. Donc une carte pour chaque jour. Il y a 52 cartes pour les 52 semaines de l’année. Les 4 suites représentent les 4 saisons que Dieu créa : été, hiver, automne, printemps. Maintenant, quand je veux parler au Seigneur, je n’ai qu’à tirer une carte et cela me rappelle la chose pour laquelle je dois être reconnaissant à Dieu. Le capitaine resta là debout, avec les larmes dans les yeux, il dit : "Peux-tu me prêter ton jeu de cartes, soldat" ?

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• Revoir l’éducation des enfants !!!, par Armel HETCH., 15 avril 2011 12:35

  Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert) lls avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait. La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
   ’’Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au Curé de discipliner nos deux espiègles ? ’ Ils demandèrent donc au Curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le Curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
   ’’Où est Dieu ? ’’ Aucune réponse. Le curé répéta :
   ’’Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? ’’ Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
   ’’Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?’’ Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
   ’’Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup’’ A ta santé mon frère (ma soeur)

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• La prière d’un homme noir ! ça peut tuer, par Lucrèce, 27 avril 2011 17:53

  Éternel Mon Dieu, nous nous humilions devant Toi aujourd’hui et nous Te prions de pardonner nos péchés, bien que nous n’ayons rien fait de mal nous les Noirs. Je le dis parce que nous ne sommes pas ceux qui ont tué Jésus Christ, ce sont les Blancs ! Comme Tu le sais mieux que nous, il a été trahi par un Blanc, ils l’ont livré à un autre Blanc qui a ordonné qu’il soit frappé ! Et d’ailleurs, ce sont ces mêmes Blancs qui ont voté afin qu’il soit crucifié ! Le traite s’appelait Judas Iscariote. Tu peux le vérifier, nous n’avons pas de noms comme Iscariote chez nous : nous avons des noms tels que : Kodjo, Avocè, Fifa, Yimbere, Digbeu, Coulibaly, Konaté, Mohamed, Kouakou, Koffi, Abdoulaye, Kouamé etc… Nous ne savons même pas où se trouve Golgotha (c’est là qu’ils ont crucifié Ton fils bien aimé), nous savons seulement comment aller d’Akpakpa à Kindonou et revenir. Nous n’avons jamais été dans aucune des villes saintes de la Bible , donc on ne peut pas nous accuser d’être impliqués dans la crucifixion de notre Seigneur. Si tu ne nous crois pas, tu peux regarder le film « La Passion du Christ », tu verras bien qu’il n’y a aucun Africain mêlé à cette affaire. Par conséquent, nous te supplions vraiment O Dieu tout Puissant, en ces temps de carême fais en sorte que les Noirs deviennent enfin riches et que ce soit les Blancs qui travaillent pour eux ! Amen. !!!!!!!

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• Une histoire touchante, par Lucrèce, 27 avril 2011 17:59

  Une histoire touchante Une maman veuve va puiser de l’eau à la rivière en laissant son enfant endormi. A son retour tout le village est autour de sa case qui est en feu. Son fils est sur le point de mourir dans le feu dans la case. Jetant sa calebasse d’eau par terre en pleurant elle veut entrer dans la maison en feu pour chercher son fils. Les villageois tous l’interdisent et disent tu vas aussi mourir, le feu est très grand. S’échappant de leurs mains, elle entre dans le feu et ressort avec son fils bien enveloppé dans une couverture. L’enfant serré dans son sein n’est pas touché par le feu. La maman sort gravement brulée et les soins de l’hôpital ne la récupère que de justesse, mais elle reste avec des cicatrices et méconnaissable. Bien des années se passèrent et l’enfant sous l’encadrement de sa mère termina ses études et fut nommé ministre. Alors qu’il organisait la fête pour sa nomination, il invita tous les hauts dignitaires de la ville et tous ses amis. Alors qu’ils étaient en pleine fête un bruit si fort se dégagea à la porte entre les services de sécurité et les invités qui continuaient à venir. Le fils fut obligé d’aller voir et régler la situation. Il trouva que les bruits venaient de sa mère qu’il n’avait pas invitée et elle voulait aussi entrer à la fête, face à cette situation devant ses invités de marque, il dit tendrement à sa mère : Attendez maman j’aurai honte de te présenter devant mes amis. Il continua, nous pourrons nous revoir après. En secret il donna l’ordre aux services de sécurité de renvoyer sa mère à cause des ses cicatrices. Si c’est cette place que tu donnes aujourd’hui à Jésus, lui qui a eues des cicatrices à cause de toi, Il te faut sortir des ténèbres. Si tu n’as pas honte des cicatrices de Jésus et que tu l’as comme Seigneur et Sauveur dans ton cœur, Alors qu’attends tu pour annoncer la bonne nouvelle. Il est vivant ALLELUIA. Marc 8:38 Car quiconque aura honte de moi et de mes paroles au milieu de cette génération adultère et pécheresse, le Fils de l’homme aura aussi honte de lui, quand il viendra dans la gloire de son Père, avec les saints anges. 2 Timothée 1:12 Et c’est à cause de cela que je souffre ces choses ; mais j’en ai point honte, car je sais en qui j’ai cru, et je suis persuadé qu’il a la puissance de garder mon dépôt jusqu’à ce jour là. Amen…

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• Offre d’emploi , par Pélagie GAHOU (gahoup@yahoo.fr) de la Paroisse Saint François d’Assise de (...), 5 mai 2011 17:42

  OFFRE D’EMPLOI La Société Internationale "AMOUR DES UNS POUR LES AUTRES" recrute hommes et femmes de tous les âges sans exception, ayant obtenu le diplôme de la "FOI EN DIEU" à "l’École Internationale de Jésus Christ". TRAVAIL OFFERT : Pratiquer l’amour, la charité, la justice et la paix dans le monde chaque jour LIEU DE SERVICE : Quelque soit l’endroit où tu te trouves SALAIRE : La Vie Éternelle en Jésus Christ Envoyer votre demande ce jour dans une prière à n’importe quelle heure à Dieu le Père Tout Puissant. Inutile de falsifier ou de fabriquer ton CV quel qu’il soit, confessez juste vos péchés dans l’intimité de votre cœur devant le Seigneur. Réponse favorable garantie. PS : Pour ceux qui veulent s’inscrire à l’École International de Jésus Christ, les cours sont disponibles à toute heure. Manuel scolaire : Se munir d’une bible. Frais d’inscription : Gratuit pour tous, car déjà payé par le Christ sur la Croix Appeler le Professeur Esprit Saint avant la lecture du manuel scolaire, il est disponible à toute heure. LARGE DIFFUSION SVP ... Que Dieu vous bénisse ! Faites profiter cette offre à tout ce qui nous sont chers !!! BONNE CHANCE !!!!!!!!

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• Vos histoires drôles, 20 septembre 2011 13:42

  un jour un homme prenait tranquillement une bière dans un bar quand le diable vient le trouver et lui réclame son âme. L’homme supplie le diable qui ne voulait rien entendre. Il se souvint alors que la fermeture de son sac était en croix. Il profita d’une minute d’inattention du diable et le jeta dans le sac. Ce dernier n’ayant aucune force devant la croix le supplie à son tour. Ensemble ils concluent un marché : le diable reviendra l’année suivante chercher l’âme de l’homme. Un an après comme conclus le diable vint, l’homme lui dit de revenir l’année suivante et ainsi de suite jusqu’à la mort de l’homme. A sa mort donc l’homme se retrouve chez Dieu, Dieu ne l’a pas reconnu car de son vivant il ne fréquentait aucune église, il fut amené chez le diable qui était absent, à son retour on lui dit qu’il a de la visite tout content il va voir dans la salle d’attente en voyant l’homme il dit "non je ne veux pas de cet homme car il a passé toute sa vie à me jouer de sals tours"

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• Vos histoires drôles, par un croyant !, 28 janvier 2012 10:34

  À la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
   N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
   Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

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• Vos histoires drôles, par Anonyme, 22 octobre 2012 12:13

  C est l histoire de Julien Maxim et Simon et un chalet voir si il peuvent coucher pour la nuit le messieur dit oui mais faut pas qu il couche avec leur fille le lendemain le messieur aprend qu il on tous coucher avec sa fille donc il dit je vous tue pas a une seul condition que vous vous mettez trois fruit dans le cul sans rire donc Julien commence il mais une cerise un raisin il rit autour de Maxim il mais une cerise une bannane il rit Julien lui demand pourquoi ta rit tu l avait presque Maxim dit c est Simon je l ai vue ariver avec trois melondeau !!

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• Vos histoires drôles, par Prosper, 22 octobre 2012 18:25

  Voeux perpétuel de la Soeur Catherine Odile GBEDOLO Au service du Verbe incarné, Sr Catherine Odile GBEDOLO, ndi y fit son incorporation perpétuelle, « Il faut qu’on arrive au radicalisme du don de soi-même dans l’œuvre de l’inculturation. » Voilà énoncer l’idéelle entreprise des années 1982 de l’abbé Barthélémy ADOUKONOU et Edouard ADE au retour des obsèques de Mgr Nicolas OKIOH qui se rend aujourd’hui, samedi 15 Septembre 2012 en une réelle et vivante entreprise au service du Verbe Incarné pour la plus Grande Gloire de Dieu. Sr Catherine Odile GBEDOLO, ndi en a été un outil favorable à Dieu pour faire prospérer cette radicalité de vie pour l’inculturation par ses vœux perpétuels. L’archidiocèse de Cotonou s’est vu écrire sur les pages de son histoire un événement inouï dans la colonne de la paroisse Bon Pasteur de Cotonou en ce jour où l’Eglise fait mémoire de Notre Dame des Douleurs. Tout a commencé la veille au soir de ce 15 septembre 2012. A peine l’avènement attendu prépare sa toilette pour l’aube du monde, que parents, amis, religieux, religieuses prêtres et évêques se sont rassemblés encens autour de l’épouse pour accueillir son don total à l’Epoux –le Christ- dans une ritualité traditionnelle. Les parents du récipiendaire en chœur dotent leur fille qui désormais devient épouse du Roi éternel. A la manière traditionnelle dans un rite très riche en couleurs, en chants et danses aux yeux stupéfaits des curieux et aux regards analytiques de l’intelligentsia philosophique, sociologique, anthropologique, dogmatique, canonique et théologique, etc, la cérémonie finie par une procession jusqu’à l’autel, lieu par excellence de la présence du Christ comme Sacrifice et Sacrificateur dans l’Eglise, et où la professe accompagnée des membres de sa famille y posa un élément issu de sa dote, une nappe à l’effigie de la communauté des Filles de Notre Dame de l’Inculturation (NDI). Le sommet de cet acte d’incorporation perpétuelle a vu se lever ses rayons de lumières quand la foule de fidèles venus de tous les coins et recoins de nos diocèses et d’ailleurs ont foulé le sol de la cour de l’Eglise catholique de Cadjèhoun pour vivre ce moment d’intense émerveillement et d’action de grâce à Dieu pour ce premier fruit mûr de cet Institut séculier. 10h se pointa à sonner que s’ébranle la longue procession des prêtres, des diacres et de trois évêques : Mgr Bruno Kwamé, évêque émérite d’Abengourou en Côte-D’ivoire, Mgr Barthélémy ADOUKONOU, secrétaire du Conseil Pontifical pour la culture et fondateur de la pieuse union des Filles de Notre Dame de l’Inculturation, et Mgr Antoine GANYE, archevêque de Cotonou et président de la célébration. Situant cette solennité à l’évangélisation en profondeur des cultures, en occurrence l’évangélisation de l’Eglise particulière du Bénin et de l’Eglise universelle, le père Edouard ADE, curé de cette paroisse et co-fondateur de cette pieuse union laisse entendre la Sr Catherine Odile GBEDOLO répondre à l’appel de Dieu : « Me voici Seigneur puisque tu m’as appelée ». Mgr l’archevêque accueille cette réponse du professe et l’invite à un effort de posséder Dieu chaque jour en se faisant pauvre pour remplir de Dieu les faibles, en servant dans la gratuité le Créateur d’un lien de solidarité et de fraternité. Dans un décor liturgique sobre et recueilli, la Sr Catherine en tenue séculière à la mode traditionnelle africaine, fit son engagement d’appartenir définitivement à l’Institut des Filles NDI à Mgr Antoine GANYE, et à Mgr Barthélémy ADOUKONOU, elle émet ses vœux perpétuels d’obéissance, de pauvreté et de chasteté. Ce dernier -Mgr Barthélémy ADOUKONOU- lui offre un pagne qu’elle noua à la hanche, expression de la femme africaine qui, ceinture au rein s’engage à accomplir parfaitement son travail et à rester en état de veille. Avant la bénédiction finale, la consécration à la Très Sainte Vierge, et le mot de fin de Mgr ADOUKONOU, le Père curé de la paroisse l’abbé Edouard ADE, a posé son regard de Merci sur nos seigneurs, sur les prêtres, les religieux et les religieuses, les fidèles qui ont honoré la paroisse Bon Pasteur par cette cérémonie d’Action de Grâce, après avoir énumérer la longue liste des cardinaux, des évêques, des congrégations qui ont adressés à l’heureuse du jour leurs remerciements et leurs soutiens spirituels. Mgr Barthélémy à son tour vint éclairer les lanternes sur la cérémonie. Comme de la mystagogie, le prélat offre à l’assemblée heureuse de l’événement, le sens à retenir. Pour l’homme de Dieu épris de la culture et de l’universalité de la mission, le fondateur de cette pieuse union, Mgr Barthélemy ADOUKONOU, nous retenons que : Mlle Catherine GBEDOLO, première fille de Notre Dame de l’Inculturation assume l’inculturation comme un défi de sainteté au lendemain de nos 150 ans d’évangélisation. Mieux, elle a ouvert la voie pour la jeunesse africaine et pour toute jeunesse qui voudraient que l’inculturation ne soit ni syncrétisme, ni idéologie culturaliste, ni folklore, mais authentique pâque participée de Jésus dans la culture africaine. Bien plus, le Sillon Noir est une œuvre de Dieu dont ont participé jadis, les sages intellectuels communautaires, Dah René AKANZAN, Jean-Jacques Mankponsè, Senyidié, Véronique, Dominique, Sr Monique-Joseph, le prélat lui-même, le jeune laïc devenu prêtre Edouard ADE. Mais, ces deux derniers se voient épauler aujourd’hui par Sr Catherine GBEDOLO. Celle-ci est sans doute la cheville ouvrière de l’apostolat mû dans ses profondeurs par l’inculturation, défi de sainteté. Plus loin, le Fondateur des NDI, Mgr Barthélémy ADOUKONOU, a rendu grâce à Dieu pour l’événement et a exprimé un merci sincère aux hommes : D’abord, au Saint Père Benoît XVI qui jadis l’a enseigné ce qu’il a tenté de transmettre à son tour en matière d’inculturation entendue comme conversion transformante, et qui soutient aujourd’hui Catherine et ses frères et sœurs NDI. Ensuite, Monseigneur Barthélémy, a jeté ses gerbes de gratitude et de reconnaissance au Pères Stephan Horn, Salvatorien, ancien assistant de Joseph Ratzinger à Ratisbonne et actuel Président de la fondation Joseph Ratzinger, venu pour la circonstance du Vatican, Christoph Sperling, camarade et ami de formation à l’Académie Balthasar de Rome avec l’abbé Edouard, venu de l’Allemagne pour prêcher la retraite de la sr Catherine et pour vivre l’événement. Enfin, le père fondateur des Filles NDI a remercié avec déférence tous les participants en entonnant un chant populaire qui évoque l’espérance et la détermination : Le feu ne pourra jamais s’éteindre tant qu’il y aura des braves à sa garde. Le symbolique mot de remerciement d’une Consœur de la professe cède la place à la Bénédiction finale et au renvoie en mission du diacre qui ouvre l’événement à l’agape fraternelle autour de la sr Catherine Odile GBEDOLO. Cette célébration des vœux perpétuels en ce jour de la mémoire de Notre Dame des Douleurs finit par les Vêpres solennelles et l’Adoration du Saint Sacrement sur la paroisse. A l’instar de son fondateur, prions pour que soit relevé davantage le défi de l’inculturation comme sainteté de vie personnelle entrainant la culture dans la transformation en profondeur. Longue vie à la pieuse union des Filles NDI ! Et radieuse mission au service du Verbe Incarné à la Sr Catherine Odile GBEDOLO. Pour la Plus Grande Gloire de Dieu. Prosper Koffi LOKOSSOU

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• Vos histoires drôles, par Laurence A., 30 novembre 2012 14:13

  CONFESSION TARDIVE C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
   Monsieur le curé j’ai péché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
   Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
   Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave
   Mais c’est merveilleux, quel geste magnifique !
   Oui mais ! dit-elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
   Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sur vous acceptera et vous pardonnera !
   Pourtant j’ai des craintes, dit la vieille dame !
   Mais enfin pourquoi donc ?
   Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie.

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• Vos histoires drôles, par Laurence A., 30 novembre 2012 14:36

  Un enfant demande à son père : Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? Alors le père demande à son fils de le suivre. Ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire : • Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d’aller à pied ! Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père. Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l’âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors : • Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied ! • Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Le jour suivant ils s’installent tous les deux sur l’âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant : • Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi ! • Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l’âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire : • Voilà qu’ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C’est le monde à l’envers ! • Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Arrivés à la maison, le père dit à son fils : • Tu me demandais l’autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu’un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux

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• Vos histoires drôles, par Danannas, 5 décembre 2012 08:00

  Jésus Christ devrait être un exemple pour tous, Même en mauvaise posture, il n’a jamais baissé les bras !

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• Vos histoires drôles, par Camille, 8 janvier 2013 12:52

  Un prêtre est perdu dans la jungle quand un lion surgit devant lui sachant qu’il va mourir il dit :  Mon Dieu faites que ce lion est une pensée chrétienne.  Mon Dieu bénissez ce repas.

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• Le pape Jean XXIII un jour en visite à l’hopital St. Esprit de Rome rencontre la superieur de ce centre qui lui dit : " bonjour sa , par Serena meli Etudiante université Catholique, 18 mars 2013 16:22

  Le pape Jean XXIII un jour en visite à l’hopital St. Esprit de Rome rencontre la superieur de ce centre qui lui dit : " bonjour sa Sainteté, je suis la superieure du St. esprit" Et le Pape repndit "Mieux pour vous, je ne suis que son vicaire."

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